22 abril 2009
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TPM em 4 fases
20 fevereiro 2009
(procura-se a autoria para entregar o Nobel)
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Droga, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma outra mulher? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
ADENDO DO AUTOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
Fonte: Luana Bittencort por email
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Droga, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma outra mulher? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
ADENDO DO AUTOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
Fonte: Luana Bittencort por email
Feriados de 2009
21 novembro 2008
Não sei quem ta com tanto tempo pra ta criando estas coisas, nem terminou 2008 e ja estão pensando nos feriados de 2009. Por estas e outras que nosso País não vai pra frente.
Feriados 2009 - Brasil
01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira N.S.Aparecida - Padroeira Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciência Negra
25/12/09 sexta-feira Natal
Pois é, serão 8 Feriados na Seg/Sex
4 feriados nas terças e quintas
Total: 12 Feriados (em dia útil)
Se a gente contar as emendas de Feriados, são mais 4, ou seja, 16 ao todo.
Temos ainda 57 finais de semana, então são mais 114 dias (sábado e domingo).
E se você tem direito a 1 mes de férias, então são mais 30 dias.
SE A GENTE SOMAR TUDO, SÃO 160 DIAS DE PURO ÓCIO.
ENTÃO SOBRAM EXATAMENTE 205 DIAS DE ATIVIDADE.
SE VOCÊ REPARAR BEM, SÃO SÓ 7 MESES QUE VOCÊ VAI TRABALHAR NO ANO QUE VEM. ENTÃO NÃO RECLAMA, VIU?
Não deixe para o próximo ano o que você pode fazer este ano!
Porque no próximo ano você estará na praia com muito sol, caipirinha e petiscos. E não vai ter tempo.
Fonte: Luana Bitencort por E-mail
Feriados 2009 - Brasil
01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira N.S.Aparecida - Padroeira Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciência Negra
25/12/09 sexta-feira Natal
Pois é, serão 8 Feriados na Seg/Sex
4 feriados nas terças e quintas
Total: 12 Feriados (em dia útil)
Se a gente contar as emendas de Feriados, são mais 4, ou seja, 16 ao todo.
Temos ainda 57 finais de semana, então são mais 114 dias (sábado e domingo).
E se você tem direito a 1 mes de férias, então são mais 30 dias.
SE A GENTE SOMAR TUDO, SÃO 160 DIAS DE PURO ÓCIO.
ENTÃO SOBRAM EXATAMENTE 205 DIAS DE ATIVIDADE.
SE VOCÊ REPARAR BEM, SÃO SÓ 7 MESES QUE VOCÊ VAI TRABALHAR NO ANO QUE VEM. ENTÃO NÃO RECLAMA, VIU?
Não deixe para o próximo ano o que você pode fazer este ano!
Porque no próximo ano você estará na praia com muito sol, caipirinha e petiscos. E não vai ter tempo.
Fonte: Luana Bitencort por E-mail
Poder da Mente
19 novembro 2008
O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 cOMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M RGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
O Valor da Vírgula
17 novembro 2008
Muito bem-bolada a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa) !
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
... E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Fonte: Luana Bitencort por E-mail
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
... E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Fonte: Luana Bitencort por E-mail
Banhos e banho
11 novembro 2008
O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc..
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha...
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Passa creme por todoo corpo para não deixar a pele ressecada.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa- mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para depois lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4.. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16.. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Fonte: Luana Bittencourt por e-mail
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc..
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha...
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Passa creme por todoo corpo para não deixar a pele ressecada.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa- mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para depois lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4.. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16.. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Fonte: Luana Bittencourt por e-mail
Bate nele RUBINHO
30 outubro 2008
Dia 2/11 teremos a última etapa do mundial de Fórmula 1, o GP Brasil. E o maldito Hamilton já está com 7 pontos de vantagem sobre o Massa. Ou seja, basta um quinto lugar minguado pras esperanças brazucas irem pro espaço.
Mas e o Rubinho?
Sem chances na competição e fortes indícios de que deve largar a Fórmula 1 ano que vem, Rubinho pode ser nossa grande arma secreta no domingo.
Como?
Mole. Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional.
Por isso o Buzz lança a campanha:
Mas e o Rubinho?
Sem chances na competição e fortes indícios de que deve largar a Fórmula 1 ano que vem, Rubinho pode ser nossa grande arma secreta no domingo.
Como?
Mole. Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional.
Por isso o Buzz lança a campanha:
Tolerância Zero
27 outubro 2008
PIOR É QUE TEM GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados,
na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico
para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em
casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai
encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um
idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa
pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do
seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer
pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um
enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na
porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede
pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Fonte: Luana Bittencourt por E-mail
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados,
na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico
para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em
casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai
encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um
idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa
pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do
seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer
pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um
enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na
porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede
pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Fonte: Luana Bittencourt por E-mail
Piadas
25 outubro 2008
Só as de loiras ...
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loura gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e
foram para cama no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo
maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro
de medo de pegar aquela doença de novo.
CORTINAS
Uma loura entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loura, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.. Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loura passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi 15 quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
A BALANÇA
A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode
usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebes está no
conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebê
juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos
o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loura:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loura está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai
até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para
casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a
arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para
que ela não se mate. Aos berros, a loura responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!
DO OUTRO LADO
A loura está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loura se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
A MORTE DA MÃE
A loura chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loura
pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo
que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Tatiana, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loura - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loura voltou a chorar, mais sofrido
ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loura explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe
dela também morreu...
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou
por trás de Adão, tapou -lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loura:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Fonte: Luana Bittencourt por E-mail
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loura gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e
foram para cama no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo
maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro
de medo de pegar aquela doença de novo.
CORTINAS
Uma loura entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loura, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.. Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loura passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi 15 quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
A BALANÇA
A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode
usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebes está no
conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebê
juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos
o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loura:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loura está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai
até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para
casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a
arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para
que ela não se mate. Aos berros, a loura responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!
DO OUTRO LADO
A loura está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loura se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
A MORTE DA MÃE
A loura chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loura
pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo
que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Tatiana, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loura - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loura voltou a chorar, mais sofrido
ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loura explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe
dela também morreu...
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou
por trás de Adão, tapou -lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loura:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Fonte: Luana Bittencourt por E-mail
Professores e Educadores
Marcas de batom no banheiro
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:
Uma turma de meninas de 12 anos, que usavam batom todos os dias, beijavam o espelho para remover o excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia, o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.
Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram.
No outro dia o diretor juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho !
Há professores e há educadores.
Fonte: Luana Bittencourt por E-mail
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:
Uma turma de meninas de 12 anos, que usavam batom todos os dias, beijavam o espelho para remover o excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia, o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.
Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram.
No outro dia o diretor juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho !
Há professores e há educadores.
Fonte: Luana Bittencourt por E-mail
Seguestro extraterrestre
15 outubro 2008
ATENÇÃO
OS EXTRATERRESTRES ESTÃO CHEGANDO PARA SEQÜESTRAR TODAS AS PESSOAS BONITAS.MAS NÃO SE PREOCUPE. VOCÊ ESTÁ SEGURO, SÓ ESTOU ESCREVENDO PARA ME DESPEDIR.
Fonte: Gisele de Almeida por E-mail
Coisas de Casal
14 outubro 2008
AMOR '1'
Querida, vamos ter
que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA.....!)
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor......)
Amor ' IV ' - A melhor
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)
Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.)
Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...
(essa jamais será escrava de homem...)
Amor ' VII'
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa...)
Amor ' VIII '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....)
Fonte: Luana Bittencourt por E-mail
Querida, vamos ter
que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA.....!)
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor......)
Amor ' IV ' - A melhor
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)
Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.)
Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...
(essa jamais será escrava de homem...)
Amor ' VII'
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa...)
Amor ' VIII '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....)
Fonte: Luana Bittencourt por E-mail
Zona Eleitoral
01 outubro 2008
Haverá um dia em que a felicidade voltará para todos...
Será o dia em que:
GENUINO será algo verdadeiro;
ROSINHA apenas flor;
GAROTINHO um moleque safado;
GENRO apenas o marido da filha;
SERRA um acidente geográfico;
SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;
LORENZETTI será só uma 'marca de chuveiro';
GREENGALGH voltará a ser um almirante que
participou de nossa história;
Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan, etc,
serão simples presidiários.
E LULA apenas um fruto do mar!!!
E agora, quando olho meu título de eleitor
entendo o verdadeiro significado de
'ZONA ELEITORAL' !!!
Fonte: Gisele Almeida por E-mail
Será o dia em que:
GENUINO será algo verdadeiro;
ROSINHA apenas flor;
GAROTINHO um moleque safado;
GENRO apenas o marido da filha;
SERRA um acidente geográfico;
SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;
LORENZETTI será só uma 'marca de chuveiro';
GREENGALGH voltará a ser um almirante que
participou de nossa história;
Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan, etc,
serão simples presidiários.
E LULA apenas um fruto do mar!!!
E agora, quando olho meu título de eleitor
entendo o verdadeiro significado de
'ZONA ELEITORAL' !!!
Fonte: Gisele Almeida por E-mail
Inter X Grêmio
30 setembro 2008
Nem bem o jogo terminou e meu E-mail começou a chamar....
Fonte: Ilario Nelson Nied por E-mail
Frase com nome de carros
28 setembro 2008
Com tanto carro diferente por ai da até para fazer um pelo texto, confira abaixo...
Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato....
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia , vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato....
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia , vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
Criando oportunidades
22 setembro 2008
Se as oportunidades não baterem a sua porta, crie elas.
Fonte: Ilario Nelson Nied po E-mail
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