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Quem Sabe...

13 fevereiro 2009

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:

- Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar
insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:

- Teremos um inverno muito frio... é bom prepararmos colhendo muita lenha.
No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- O inverno será muito frio.
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

- É melhor recolhermos muita lenha... teremos um frio muito forte.
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

- Sim... este ano o inverno será muito rigoroso.
Voltou ao povo e disse:

- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

- Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?

- Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.

- Como tem tanta certeza?

- Os índios estão recolhendo muita lenha este ano.

Fonte: Adriano de Oliveira por E-mail

Conselho masculino

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...


Caro Roberto,

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí­ pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

    
Antecipadamente grata.

Patrícia


RESPOSTA:

    
Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
    

Espero ter ajudado.

Roberto.

Fonte: Adriano Oliveira por E-mail

Banhos e banho

11 novembro 2008

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

4.
Para diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc..

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e virilha.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha...

19.
Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21
. Passa creme por todoo corpo para não deixar a pele ressecada.


21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa- mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para depois lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4.. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9
. Por fim, coça o saco.

10
. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.

13
. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa pentelhos no sabão.

16.. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.

20
. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23
. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

26
. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28
. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31
. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33
. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34
. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Fonte: Luana Bittencourt por e-mail

Tolerância Zero

27 outubro 2008

PIOR É QUE TEM GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados,
na sua cama, com a luz apagada e  te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico
para a manutenção e o técnico  pergunta:

- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em
casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai
encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um
idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa
pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do
seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer
pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um
enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na
porta e pergunta:

- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede
pra trocar:

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Fonte: Luana Bittencourt por E-mail

Piadas

25 outubro 2008

Só as de loiras ...

TESTE DE AIDS


Pela enésima vez, o cara insistiu com a loura gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e
foram para cama no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo
maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro
de medo de pegar aquela doença de novo.

CORTINAS

Uma loura entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loura, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.. Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loura passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi 15 quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

A BALANÇA

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode
usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebes está no
conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebê
juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos
o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loura:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!

A TRAIÇÃO

Uma loura está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai
até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para
casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a
arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para
que ela não se mate. Aos berros, a loura responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!

DO OUTRO LADO

A loura está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loura se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

A MORTE DA MÃE

A loura chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loura
pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo
que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Tatiana, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loura - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loura voltou a chorar, mais sofrido
ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loura explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe
dela também morreu...

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou
por trás de Adão, tapou -lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO


A Polícia diz para uma loura:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Fonte: Luana Bittencourt por E-mail

Professores e Educadores

Marcas de batom no banheiro

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:
Uma turma de meninas de 12 anos, que usavam batom todos os dias, beijavam o espelho para remover o excesso de batom.

O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.

Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...

Um dia, o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.

Fez uma palestra de uma hora.

No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram.

No outro dia o diretor juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
 

O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho !


 

Há professores e há educadores.

Fonte: Luana Bittencourt por E-mail

Bom de comer ...

16 outubro 2008

Na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD Do
Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é
o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção?
Há um país com 2 sílabas e 1
delas é muito boa para se comer.Dez segundos para responder.

Ouvinte: - CU BA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.Mas aqui na
minha ficha estava escrito JA PÃO...

Fonte: Gisele de Almeida por E-mail

Seguestro extraterrestre

15 outubro 2008

ATENÇÃO

OS EXTRATERRESTRES ESTÃO CHEGANDO PARA SEQÜESTRAR TODAS AS PESSOAS BONITAS.

MAS NÃO SE PREOCUPE. VOCÊ ESTÁ SEGURO, SÓ ESTOU ESCREVENDO PARA ME DESPEDIR.



Fonte: Gisele de Almeida por E-mail

Coisas de Casal

14 outubro 2008

AMOR '1'

Querida, vamos ter
que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)




Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA.....!)



Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor......)



Amor ' IV ' - A melhor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)



Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(Essa doeu.)



Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?

O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)



Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro.

Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa...)

Amor ' VIII '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)


Fonte: Luana Bittencourt por E-mail

BICHINHAS NO TRÂNSITO

10 outubro 2008

Duas bichas passeando de carro novo na avenida ...

De repente um caminhão vem e bate na traseira.

A bicha indignada berra:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra! Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha seu infeliz, o semáforo estava menstruado para você,
Cleide, chama a polícia!

Nisso o motorista responde:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.

E então a bicha grita ainda mais alto:
- Volta Cleide, volta que ele quer fazer acordo!!!

UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE

06 outubro 2008

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
     - Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
  
  - Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
 
   - Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
    
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
     - Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!

Diproma !

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:

- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele...


Porque a Cleusinha foi presa ?

04 outubro 2008

Cleusa chegou em casa e disse para o marido:

Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.

A esposa respondeu:
Minha amiga, Margarete, me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.

Não tenho mais dor de cabeça.

Não tenho mais dor de cabeça.

Não tenho mais dor de cabeça
.          
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

O marido respondeu: Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.
Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.
Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou esposa na cama e disse para ela:
Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:
Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
Não é minha esposa.
Não é minha esposa.
Não é minha esposa.
Não é minha esposa.
Não é minha esposa.


O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!

Fonte: Gisele de Almeida por E-mail

Lula vai visitar um hospício

03 outubro 2008

Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.

- Viva o Lula!
- Viva o Lula!
- Viva o Lula!

Gritavam eles, entusiasmados.

Ao ver um deles calado, um assessor pergunta:

- E você, não está feliz com o nosso presidente?
- Não sou louco! Sou o médico!

Frase com nome de carros

28 setembro 2008

Com tanto carro diferente por ai da até para fazer um pelo texto, confira abaixo...

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!

A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.

Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!

O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...

Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???

Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!

P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato....
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia , vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...

Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!

E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.

Quem escreve o que quer, acaba lendo o que nao quer....

19 setembro 2008

Não sei se é verdade, mas vale a pena ler.

TCC (Trabalho de Conclusão de Curso)

Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:

Prezados Srs.,

Gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/ Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como  tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil.

A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor.

A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h. Aguardo um retorno, e desde já agradeço.

Resposta do Café Pilão:

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.

Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.

Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: http://www.cafepila o.com.br/

Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você!

Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.

Um abraço,
Gledes de  Souza.

Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Réplica dos alunos:

Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso de Administração/ COMEX da Universidade Mackenzie.

Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou.

Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou.

Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:

1. a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet

2. A mensagem foi escrita, logo eu sei escrever

3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler

4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá

5.
se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.

Ficou claro? Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.

Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no xx.


Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão

Prezados Formandos:

Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.

Erro 1
Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.

Erro 2
Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse
profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última
hora, porque ficam fumando maconha, correndo gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida.

Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista.

Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior , que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.

Erro 3
O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada ?

'Entrevistas com profissionais do café ' para' estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'.Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil.

Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?

Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês.

Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos.

Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes.

Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia.

Sabemos que é no xx do mundo, mas como vocês merecem tomar no xx, é um bom lugar.

Atenciosamente.
Jairo Soares
Diretor de Marketing

Fonte: Ilario Nelson Nied por e-mail

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.

10 setembro 2008

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos.... a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!

Mãe é mãe, sogra é sogra!

O que é politica

09 setembro 2008

A MAIS PURA REALIDADE

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te :fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o 'Capitalismo'. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o 'Governo'. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o 'Povo'. A empregada é
a 'Classe trabalhadora', e seu irmão nenê é 'O Futuro'. Entendeu, meu filho'?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

Fonte: Gisele de Almeida por E-mail

As Porquinhas....

08 setembro 2008



Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.

O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:

- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...

O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...

Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...

Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.

Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato, Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.

- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...

Fonte: Gisele Almeida por E-mail

Aprendam os plurais

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
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1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = um novo país
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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
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1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
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1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos das putas
4 argentinos = quatro filhos das putas
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1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensal

Fonte: Ilario Nelson Nied por email