26 novembro 2008
Ausênciad[2]
Feriados de 2009
21 novembro 2008
Não sei quem ta com tanto tempo pra ta criando estas coisas, nem terminou 2008 e ja estão pensando nos feriados de 2009. Por estas e outras que nosso País não vai pra frente.
Feriados 2009 - Brasil
01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira N.S.Aparecida - Padroeira Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciência Negra
25/12/09 sexta-feira Natal
Pois é, serão 8 Feriados na Seg/Sex
4 feriados nas terças e quintas
Total: 12 Feriados (em dia útil)
Se a gente contar as emendas de Feriados, são mais 4, ou seja, 16 ao todo.
Temos ainda 57 finais de semana, então são mais 114 dias (sábado e domingo).
E se você tem direito a 1 mes de férias, então são mais 30 dias.
SE A GENTE SOMAR TUDO, SÃO 160 DIAS DE PURO ÓCIO.
ENTÃO SOBRAM EXATAMENTE 205 DIAS DE ATIVIDADE.
SE VOCÊ REPARAR BEM, SÃO SÓ 7 MESES QUE VOCÊ VAI TRABALHAR NO ANO QUE VEM. ENTÃO NÃO RECLAMA, VIU?
Não deixe para o próximo ano o que você pode fazer este ano!
Porque no próximo ano você estará na praia com muito sol, caipirinha e petiscos. E não vai ter tempo.
Fonte: Luana Bitencort por E-mail
Feriados 2009 - Brasil
01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira N.S.Aparecida - Padroeira Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciência Negra
25/12/09 sexta-feira Natal
Pois é, serão 8 Feriados na Seg/Sex
4 feriados nas terças e quintas
Total: 12 Feriados (em dia útil)
Se a gente contar as emendas de Feriados, são mais 4, ou seja, 16 ao todo.
Temos ainda 57 finais de semana, então são mais 114 dias (sábado e domingo).
E se você tem direito a 1 mes de férias, então são mais 30 dias.
SE A GENTE SOMAR TUDO, SÃO 160 DIAS DE PURO ÓCIO.
ENTÃO SOBRAM EXATAMENTE 205 DIAS DE ATIVIDADE.
SE VOCÊ REPARAR BEM, SÃO SÓ 7 MESES QUE VOCÊ VAI TRABALHAR NO ANO QUE VEM. ENTÃO NÃO RECLAMA, VIU?
Não deixe para o próximo ano o que você pode fazer este ano!
Porque no próximo ano você estará na praia com muito sol, caipirinha e petiscos. E não vai ter tempo.
Fonte: Luana Bitencort por E-mail
Poder da Mente
19 novembro 2008
O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 cOMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M RGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Evite ser traído
Arnaldo Jabor
Para as mulheres, uma verdade! Para os homens, a realidade.
Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma 'mulher moderna'?
A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde e nem tem tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é corajosa, companheira, confidente, amante... É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e de correr pros seus braços...É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e delicada, desarrumada e linda, brava e amorosa... Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...
Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior.
VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que:
- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, e se implicar uma vez e depois não se importar mais.... atenção!! Aí tem!!! Entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo... Bem... com certeza será de outro. Mulheres assim nunca ficam sozinhas! Pelo contrário tem sempre no mínimo 3 na fila.
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 42 anos, elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar ou imaginar o fato de você estar olhando para outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.
- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.
- Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para muita coisa.
- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas... senão...
Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'. Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...
Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' (ou aqueles bonitões) que vive (vivem) enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!
Quem não se dedica, se complica.'
Como diz uma amiga: MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA.
Fonte: Luana Bittencort por e-mail
Para as mulheres, uma verdade! Para os homens, a realidade.
Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma 'mulher moderna'?
A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde e nem tem tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é corajosa, companheira, confidente, amante... É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e de correr pros seus braços...É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e delicada, desarrumada e linda, brava e amorosa... Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...
Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior.
VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que:
- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, e se implicar uma vez e depois não se importar mais.... atenção!! Aí tem!!! Entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo... Bem... com certeza será de outro. Mulheres assim nunca ficam sozinhas! Pelo contrário tem sempre no mínimo 3 na fila.
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 42 anos, elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar ou imaginar o fato de você estar olhando para outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.
- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.
- Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para muita coisa.
- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas... senão...
Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'. Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...
Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' (ou aqueles bonitões) que vive (vivem) enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!
Quem não se dedica, se complica.'
Como diz uma amiga: MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA.
Fonte: Luana Bittencort por e-mail
O Valor da Vírgula
17 novembro 2008
Muito bem-bolada a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa) !
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
... E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Fonte: Luana Bitencort por E-mail
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
... E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Fonte: Luana Bitencort por E-mail
Fiat planeja trazer o Cinquecento ao Brasil
16 novembro 2008
Em tempos de veículos cada vez mais modernos e futuristas, um pouco de nostalgia ainda tem vez. Após outras marcas "ressuscitarem" referências estilísticas de modelos antigos, foi a vez da Fiat evocar o pequeno 500, mundialmente conhecido como Cinquecento. Lançado em julho de 2007, exatos 50 anos depois da apresentação do compacto Nuova 500 que o inspirou, o novo Cinquecento surgiu com a estimativa de emplacar 80 mil unidades por ano. Mas as vendas anuais do carrinho feito em Tychy, na Polônia, superaram 260 mil veículos. Não por acaso, a filial brasileira da Fiat já decidiu importar o Cinquecento a partir do segundo semestre de 2009.
Continue Lendo ...
Simbolos da Pedofilia
ATENÇÃO A ESSES SIMBOLOS DE PEDOFILIA
FBI produziu um relatório em Janeiro sobre pedofilia. Nele estão colocados uma serie de símbolos usados pelos pedófilos para se identificar. Os símbolos são, sempre, compostos pela união de 2 semelhantes, um dentro do outro. A forma maior identifica o adulto, a menor a criança. A diferença de tamanho entre elas demonstra a preferência por crianças maiores ou menores.
Homens são triângulos, mulheres corações. Os símbolos são encontrados em sites, moedas, jóias (anéis, pingentes,.. .) entre outros objetos.
"Acho os pedófilos a pior escoria da humanidade e conhecer esses símbolos para poder identificar essas pessoas é o mínimo que podemos fazer. Ao encontrar um símbolo desses, avisar a policia."
Os triângulos representam homens que adoram meninos (o detalhe cruel é o triângulo mais fino, que representam homens que gostam de meninos bem pequenos); o coração são homens (ou mulheres) que gostam de meninas e a borboleta são aqueles que gostam de ambos. De acordo com a revista, são informações coletadas pelo FBI durantes suas investigações. A idéia dos triângulos e corações concêntricos é a da figura maior envolvendo a figura menor, numa genialidade pervertida de um conceito gráfico.
Existe um requinte de crueldade, pois esses seres fazem questão de se exibirem em código para outros, fazendo desses símbolos bijuterias, moedas, troféus, adesivo e o escambau. Infelizmente, é o design gráfico a serviço do mal.
Fonte: Luana Bitencort por E-mail
FBI produziu um relatório em Janeiro sobre pedofilia. Nele estão colocados uma serie de símbolos usados pelos pedófilos para se identificar. Os símbolos são, sempre, compostos pela união de 2 semelhantes, um dentro do outro. A forma maior identifica o adulto, a menor a criança. A diferença de tamanho entre elas demonstra a preferência por crianças maiores ou menores.
Homens são triângulos, mulheres corações. Os símbolos são encontrados em sites, moedas, jóias (anéis, pingentes,.. .) entre outros objetos.
"Acho os pedófilos a pior escoria da humanidade e conhecer esses símbolos para poder identificar essas pessoas é o mínimo que podemos fazer. Ao encontrar um símbolo desses, avisar a policia."
Os triângulos representam homens que adoram meninos (o detalhe cruel é o triângulo mais fino, que representam homens que gostam de meninos bem pequenos); o coração são homens (ou mulheres) que gostam de meninas e a borboleta são aqueles que gostam de ambos. De acordo com a revista, são informações coletadas pelo FBI durantes suas investigações. A idéia dos triângulos e corações concêntricos é a da figura maior envolvendo a figura menor, numa genialidade pervertida de um conceito gráfico.
Existe um requinte de crueldade, pois esses seres fazem questão de se exibirem em código para outros, fazendo desses símbolos bijuterias, moedas, troféus, adesivo e o escambau. Infelizmente, é o design gráfico a serviço do mal.
Fonte: Luana Bitencort por E-mail
Banhos e banho
O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc..
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha...
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Passa creme por todoo corpo para não deixar a pele ressecada.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa- mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para depois lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4.. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16.. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Fonte: Luana Bittencourt por e-mail
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc..
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha...
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Passa creme por todoo corpo para não deixar a pele ressecada.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa- mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para depois lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4.. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16.. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Fonte: Luana Bittencourt por e-mail
Banda Vide Bula
05 novembro 2008
Galera hoje vou apresentar pra vocês uma banda muito boa, a Vide Bula, ela é daqui do Vale dos Sinos no Rio Grande do Sul, banda muito boa, ja esta algum tempo no mercado, fez shows em São Paulo, e ta em vários eventos pelo Rio Grande do Sul. Confira uma musica do ultimo cd dos caras, muito boa. Confira mais musicas AQUI.
Vide Bula - Tem Que Ser Diferente
Vide Bula - Tem Que Ser Diferente
Tudo sobre South Park
03 novembro 2008
Os fãs da desbocada série South Park acabam de ganhar uma central com várias informações e atrativos sobre a série, inclusive com a possibilidade de assistir a qualquer episódio na íntegra!
Além de assistir qualquer episódio, os fãs podem ver clipes com prévias dos episódios que ainda serão exibidos, relembrar trechos memoráveis, acompanhar o guia de episódios, obter as últimas notícias da série, jogar os games oficiais, baixar imagens e ringtones para celular, comprar itens oficiais, criar o seu próprio avatar como se fosse um personagem, participar de fóruns e bate-papos e acompanhar os bastidores da série. Ou seja, quase todo o conteúdo sobre a série pode ser encontrado em um só lugar.
Fonte: Baixaki
Além de assistir qualquer episódio, os fãs podem ver clipes com prévias dos episódios que ainda serão exibidos, relembrar trechos memoráveis, acompanhar o guia de episódios, obter as últimas notícias da série, jogar os games oficiais, baixar imagens e ringtones para celular, comprar itens oficiais, criar o seu próprio avatar como se fosse um personagem, participar de fóruns e bate-papos e acompanhar os bastidores da série. Ou seja, quase todo o conteúdo sobre a série pode ser encontrado em um só lugar.
Fonte: Baixaki
Bate nele RUBINHO
30 outubro 2008
Dia 2/11 teremos a última etapa do mundial de Fórmula 1, o GP Brasil. E o maldito Hamilton já está com 7 pontos de vantagem sobre o Massa. Ou seja, basta um quinto lugar minguado pras esperanças brazucas irem pro espaço.
Mas e o Rubinho?
Sem chances na competição e fortes indícios de que deve largar a Fórmula 1 ano que vem, Rubinho pode ser nossa grande arma secreta no domingo.
Como?
Mole. Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional.
Por isso o Buzz lança a campanha:
Mas e o Rubinho?
Sem chances na competição e fortes indícios de que deve largar a Fórmula 1 ano que vem, Rubinho pode ser nossa grande arma secreta no domingo.
Como?
Mole. Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional.
Por isso o Buzz lança a campanha:
Resposta muito inteligente de Paulo Santana..
Recebo do leitor V. P. S. uma interessante cartinha em que ele vaza a sua dor suprema:
"Tenho um filho de 17 anos, ele é bonito, forte, inteligente. No entanto, revela indícios muito claros de que é ou será um homossexual passivo. Os seus gestos, as suas palavras, a sua entonação de voz são nitidamente femininos. O que eu queria saber do senhor é se é impossível reverter essa tendência, afinal não era essa a minha expectativa e se for confirmada essa inclinação eu adivinho para minha família grandes complicações. Dá ainda para reverter?".
Resposta de Paulo Santana:
Esta consulta ficaria mais bem dirigida a um neurologista, mas como o assunto me fascina, vou dar-lhe a minha resposta.
Em primeiro lugar, sabe o leitor que me escreveu por que quer "reverter"? Porque é acometido de uma carga cultural de séculos e séculos de preconceito contra os homossexuais.
Na Antigüidade, por exemplo, havia preconceito contra os canhotos. Aqueles que não eram destros, em certas civilizações, eram considerados malditos.
Na Idade Média e em épocas anteriores, os canhotos eram sacrificados, mortos. Eram feitos testes com as crianças, se se verificasse que ela era canhota, matava-se-a.
Então, ser homossexual é como ser canhoto ou ser destro. Não há como modificar-se essa tendência.
Existe uma picaretagem, da qual peço que o senhor não seja vítima, por assim dizer não ingresse nela, que consiste em prometer-se, por parte de terapeutas, que se vai curar uma pessoa do seu homossexualismo.
Não se trata de consertar-se nem curar-se uma pessoa homossexual porque essa condição não é uma doença. Já por sinal posso afirmar que doença é tudo aquilo que pode ser revertido pela Ciência.
Como o homossexualismo não pode ser revertido, ele não é doença.
O homossexualismo é implantado na mente e no corpo de uma pessoa por uma cadeia de impulsos determinada pelos neurotransmissores cerebrais, associada ao estamento hormonal.
Não querer um filho homossexual, rejeitá-lo ou revoltar-se por isso é como se um pai e uma mãe desejassem ter um filho masculino e tendo o bebê nascido feminino se inconformassem com isso e o desprezassem.
Sexualmente as pessoas se dividem em heterossexuais e homossexuais. Elas são assim, essa marca é como o DNA de uma pessoa, ou seja, imodificável.
O que o senhor tem a fazer, meu caro leitor que me deu a honra de consultar-me, é aceitar essa condição homossexual de seu filho como um fato natural, absolutamente freqüente na cadeia de produção da natureza.
Evidentemente que o senhor terá de enfrentar uma colossal luta daqui por diante contra as convenções e os preconceitos.
Eu sugiro ao senhor que lidere esta luta. Que chame seu filho, embora isso inicialmente vá lhe parecer constrangedor, e explique tudo isso que está escrito acima a ele.
E diga que ele assuma o seu papel perante a vida como uma condição absolutamente normal, que siga naturalmente a sua vocação sexual, que para isso contará com seu apoio incondicional.
Encha de coragem o seu filho para enfrentar o preconceito, marche ao seu lado, orgulhe-se dele como pessoa, faça-o sentir confiança e deixe que a vida se encarregue de todos os detalhes desse percurso.
Principalmente transmita a seu filho que ele é um ser humano igual a todos os outros, que em nada se diferencia dos seus semelhantes – e que, se sua função sexual se coaduna em exercê-la com pessoas do mesmo sexo, assim o será, com a cabeça erguida, que ele, seu filho não será a primeira vítima de preconceitos de toda a ordem, que permeiam as relações humanas.
Mande seu filho seguir em frente altivo. E garanta-lhe que o senhor será o seu principal companheiro nesta sublime batalha.
Que se existir vergonha, exista na cabeça dos outros, jamais na dele.
Fonte: Gisele Almeida por E-mail
"Tenho um filho de 17 anos, ele é bonito, forte, inteligente. No entanto, revela indícios muito claros de que é ou será um homossexual passivo. Os seus gestos, as suas palavras, a sua entonação de voz são nitidamente femininos. O que eu queria saber do senhor é se é impossível reverter essa tendência, afinal não era essa a minha expectativa e se for confirmada essa inclinação eu adivinho para minha família grandes complicações. Dá ainda para reverter?".
Resposta de Paulo Santana:
Esta consulta ficaria mais bem dirigida a um neurologista, mas como o assunto me fascina, vou dar-lhe a minha resposta.
Em primeiro lugar, sabe o leitor que me escreveu por que quer "reverter"? Porque é acometido de uma carga cultural de séculos e séculos de preconceito contra os homossexuais.
Na Antigüidade, por exemplo, havia preconceito contra os canhotos. Aqueles que não eram destros, em certas civilizações, eram considerados malditos.
Na Idade Média e em épocas anteriores, os canhotos eram sacrificados, mortos. Eram feitos testes com as crianças, se se verificasse que ela era canhota, matava-se-a.
Então, ser homossexual é como ser canhoto ou ser destro. Não há como modificar-se essa tendência.
Existe uma picaretagem, da qual peço que o senhor não seja vítima, por assim dizer não ingresse nela, que consiste em prometer-se, por parte de terapeutas, que se vai curar uma pessoa do seu homossexualismo.
Não se trata de consertar-se nem curar-se uma pessoa homossexual porque essa condição não é uma doença. Já por sinal posso afirmar que doença é tudo aquilo que pode ser revertido pela Ciência.
Como o homossexualismo não pode ser revertido, ele não é doença.
O homossexualismo é implantado na mente e no corpo de uma pessoa por uma cadeia de impulsos determinada pelos neurotransmissores cerebrais, associada ao estamento hormonal.
Não querer um filho homossexual, rejeitá-lo ou revoltar-se por isso é como se um pai e uma mãe desejassem ter um filho masculino e tendo o bebê nascido feminino se inconformassem com isso e o desprezassem.
Sexualmente as pessoas se dividem em heterossexuais e homossexuais. Elas são assim, essa marca é como o DNA de uma pessoa, ou seja, imodificável.
O que o senhor tem a fazer, meu caro leitor que me deu a honra de consultar-me, é aceitar essa condição homossexual de seu filho como um fato natural, absolutamente freqüente na cadeia de produção da natureza.
Evidentemente que o senhor terá de enfrentar uma colossal luta daqui por diante contra as convenções e os preconceitos.
Eu sugiro ao senhor que lidere esta luta. Que chame seu filho, embora isso inicialmente vá lhe parecer constrangedor, e explique tudo isso que está escrito acima a ele.
E diga que ele assuma o seu papel perante a vida como uma condição absolutamente normal, que siga naturalmente a sua vocação sexual, que para isso contará com seu apoio incondicional.
Encha de coragem o seu filho para enfrentar o preconceito, marche ao seu lado, orgulhe-se dele como pessoa, faça-o sentir confiança e deixe que a vida se encarregue de todos os detalhes desse percurso.
Principalmente transmita a seu filho que ele é um ser humano igual a todos os outros, que em nada se diferencia dos seus semelhantes – e que, se sua função sexual se coaduna em exercê-la com pessoas do mesmo sexo, assim o será, com a cabeça erguida, que ele, seu filho não será a primeira vítima de preconceitos de toda a ordem, que permeiam as relações humanas.
Mande seu filho seguir em frente altivo. E garanta-lhe que o senhor será o seu principal companheiro nesta sublime batalha.
Que se existir vergonha, exista na cabeça dos outros, jamais na dele.
Fonte: Gisele Almeida por E-mail
Tolerância Zero
27 outubro 2008
PIOR É QUE TEM GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados,
na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico
para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em
casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai
encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um
idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa
pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do
seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer
pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um
enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na
porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede
pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Fonte: Luana Bittencourt por E-mail
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados,
na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico
para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em
casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai
encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um
idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa
pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do
seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer
pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um
enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na
porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede
pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Fonte: Luana Bittencourt por E-mail
Piadas
25 outubro 2008
Só as de loiras ...
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loura gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e
foram para cama no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo
maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro
de medo de pegar aquela doença de novo.
CORTINAS
Uma loura entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loura, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.. Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loura passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi 15 quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
A BALANÇA
A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode
usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebes está no
conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebê
juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos
o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loura:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loura está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai
até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para
casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a
arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para
que ela não se mate. Aos berros, a loura responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!
DO OUTRO LADO
A loura está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loura se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
A MORTE DA MÃE
A loura chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loura
pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo
que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Tatiana, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loura - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loura voltou a chorar, mais sofrido
ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loura explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe
dela também morreu...
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou
por trás de Adão, tapou -lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loura:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Fonte: Luana Bittencourt por E-mail
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loura gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e
foram para cama no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo
maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro
de medo de pegar aquela doença de novo.
CORTINAS
Uma loura entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loura, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.. Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loura passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi 15 quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
A BALANÇA
A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode
usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebes está no
conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebê
juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos
o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loura:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loura está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai
até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para
casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a
arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para
que ela não se mate. Aos berros, a loura responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!
DO OUTRO LADO
A loura está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loura se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
A MORTE DA MÃE
A loura chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loura
pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo
que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Tatiana, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loura - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loura voltou a chorar, mais sofrido
ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loura explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe
dela também morreu...
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou
por trás de Adão, tapou -lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loura:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Fonte: Luana Bittencourt por E-mail
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