Dicas de transito

02 setembro 2008

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal
abrir arranque. Não espere que o lazarento de trás tenha que te lembrar,
retardado!

2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa
invadir a porra da pista do lado antes para virar. Não precisa fazer a
tangencia da curva! Porra!

3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista
que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente
vai acontecer com você um dia e você não vai querer se estressar.

4. Faixas no asfalto das ruas com mais de uma pista não são para
enfeite e sim para se basear por onde você tem que andar, e se você não tem
inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor
andar de bicicleta que as rodas são visíveis de onde você está sentado.

5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num
estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não
gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros
motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se
está estacionando direito na vaga.

6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, porra!

7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo
centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã de domingo, imbecil!

8. Essa é boa! Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você
percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
De preferência dê sinal sempre...

9. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez
que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro sua vaca !

10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley:
por que você não bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera?
Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu
tato com as mulheres (ou com o tamanho do seu pinto)!

11. Nossa, um acidente! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada?
Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer
coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo
fúnebre.

12. Só pra descontrair: saiba que todo mundo tira um sarro seu quando te
vêem com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de
segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou
sem cinto.

13. Respeite o ciclista! O pára-choque deles é o próprio corpo!
Você não atropelaria tua mãe né ?

Fonte: Ilario Nelson Nied por email.