17 setembro 2008
Recebi da Globo.com o seguinte E-mail: "Conheça o novo vídeo da campanha "Idéias Bizarras" e concorra a uma Scooter!", como sou loco por curiosidades fui conferir o que era. Coloquei o video da campanha logo abaixo.
A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.
10 setembro 2008
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos.... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!
Mãe é mãe, sogra é sogra!
- Como vão seus dois filhos.... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!
Mãe é mãe, sogra é sogra!
O que é politica
09 setembro 2008
A MAIS PURA REALIDADE
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te :fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o 'Capitalismo'. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o 'Governo'. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o 'Povo'. A empregada é
a 'Classe trabalhadora', e seu irmão nenê é 'O Futuro'. Entendeu, meu filho'?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Fonte: Gisele de Almeida por E-mail
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te :fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o 'Capitalismo'. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o 'Governo'. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o 'Povo'. A empregada é
a 'Classe trabalhadora', e seu irmão nenê é 'O Futuro'. Entendeu, meu filho'?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Fonte: Gisele de Almeida por E-mail
O líquido mais caro do mundo
O que é que custa quase R$ 13.575,00 o litro e não é para beber?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA!
VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?
Veja o que estão fazendo conosco.
Já nos acostumamos aos roubos e furtos e ninguém reclama mais. Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico mudou, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas impressoras.
Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora. Olha só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJA ESTE EXEMPLO :
Uma HP DJ3845 é vendida nas principais lojas por aproximadamente R$
250,00.
A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica torno de R$ 130,00.
Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns 90,00 (pra vender rápido), junta mais R$ 80,00 e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica, ainda economizará R$ 80,00! Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta.Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço). Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$ 55,99.
Isso dá R$5,99 (cinco reais e noventa e nove centavos) por
mililitro.
Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por
mililitro = R$1,29 (um real e vinte e nove centavos).
Só acrescentando:
impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 (cinco) ml de tinta! A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida por R$ 75,00.
Fazendo as contas:
1.000ml / 5.5ml = 181 cartuchos
R$ 75,00 = R$13.575,00.
R$ 13.575,00 por um litro de tinta colorida. Com este valor podemos comprar aproximadamente:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42;
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.
Ou seja, um assalto!
Fonte: Gisele de Almeida por E-mail
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA!
VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?
Veja o que estão fazendo conosco.
Já nos acostumamos aos roubos e furtos e ninguém reclama mais. Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico mudou, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas impressoras.
Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora. Olha só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJA ESTE EXEMPLO :
Uma HP DJ3845 é vendida nas principais lojas por aproximadamente R$
250,00.
A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica torno de R$ 130,00.
Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns 90,00 (pra vender rápido), junta mais R$ 80,00 e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica, ainda economizará R$ 80,00! Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta.Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço). Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$ 55,99.
Isso dá R$5,99 (cinco reais e noventa e nove centavos) por
mililitro.
Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por
mililitro = R$1,29 (um real e vinte e nove centavos).
Só acrescentando:
impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 (cinco) ml de tinta! A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida por R$ 75,00.
Fazendo as contas:
1.000ml / 5.5ml = 181 cartuchos
R$ 75,00 = R$13.575,00.
R$ 13.575,00 por um litro de tinta colorida. Com este valor podemos comprar aproximadamente:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42;
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.
Ou seja, um assalto!
Fonte: Gisele de Almeida por E-mail
Sera que é verdade ??
Sempre recebo estas coisas por e-mail e nunca levei muito a sério, porque nunca aparece o nome das pessoas, é sempre aconteceu com alguem, vocês já viram algo assim???
O seguinte fato aconteceu em Uberaba-MG.
Um jovem decidiu ir a uma festa numa discoteca de lá, a 'HANGAR'.
Estava se divertindo bastante, bebeu algumas cervejas e conheceu uma garota de Belo Horizonte que parecia gostar dele e que o convidou para outra festa.
Logo ele aceitou e decidiu ir com ela. Foram a um apartamento onde continuaram tomando cerveja. Aparentemente lhe deram droga (não é sabido qual).
Depois disso só se lembra de ter acordado nu, numa banheira cheia de pedras de gelo.
Ainda sentindo os efeitos da droga e da cerveja, olhou em volta e estava completamente só. Havia um bilhete colado na parede,escrito:
Ligue para o Pronto Socorro no seguinte número ou morrerá.
Viu um telefone por perto e ligou de imediato. Relatou o acontecido, explicando que não sabia aonde estava, que tinha bebido, e o motivo da sua ligação. A atendente o orientou para sair da banheira e se olhar no espelho. Aparentemente estava normal então foi orientado para revisar as costas.
Aí percebeu 2 cortes de +/- 15 cm cada na parte baixa das costas.
A atendente o orientou para entrar de novo na banheira e aguardar até chegar a equipe de emergência que seria enviada.Infelizmente tinham ROUBADO OS SEUS RINS e foi levado ao Hospital 'São José'.
Cada rim tem um valor de 15,000 a 20,000 dólares no mercado Negro (ele nem sabia que isso existia).
Algumas deduções podem ser feitas: A segunda festa era uma farsa, as pessoas envolvidas tinham conhecimentos médicos e as drogas que lhe deram não eram nada divertidas.
Atualmente, essa pessoa está no Hospital São José, conectado a um sistema que o mantém vivo, esperando encontrar um rim compatível.
Estão sendo realizados estudos de compatibilidade para encontrar um doador.
Existe uma nova máfia do crime organizado que tem como alvo pessoas que viajam a trabalho ou estudo. Esta máfia está bem organizada, financiada e conta com pessoal altamente especializado.
Age em muitas grandes cidades e recentemente está muito ativa no Rio e interior de São Paulo e Minas Gerais. O crime começa quando a pessoa vai ao barzinho, boate , discoteca ,casas de sexo ou show de rock.
Uma pessoa se aproxima e, ao vê-lo sentado só (de preferência) ou com um grupo de amigos, começa a bater papo. Outras pessoas agem por MSN e marcam encontros depois de já terem alguma intimidade com a futura vítima. Na próxima cena, a pessoa acorda
num quarto de hotel ou num apartamento submergido em gelo na banheira, e só consegue lembrar da última bebida que tomou. Há algum bilhete colado na parede para ligar para o Pronto Socorro.
Ao ligar, as atendentes, que já conhecem este crime, o orientam para checar cuidadosamente e sentir se tem um tubo que sai da parte baixa das costas.
Caso a pessoa encontre o tubo e responda positivamente, a atendente pede para ele não se mexer, e aciona os paramédicos para auxiliar.
Ambos os rins foram retirados.
Isto não é uma farsa ou um conto de ficção, é real, tem sido documentado e confirmado. Se você sai só ou conhece alguém que o faz, preste muita atenção. Existem médicos experientes e inescrupulosos que cometem este tipo de crime.
A Polícia Federal tem recebido notícias sobre estes fatos e está preparando o seu pessoal. Por favor, comente esta história, conte a todas as pessoas que puder.
Fonte: Ilario Nelson Nied por E-mail
O seguinte fato aconteceu em Uberaba-MG.
Um jovem decidiu ir a uma festa numa discoteca de lá, a 'HANGAR'.
Estava se divertindo bastante, bebeu algumas cervejas e conheceu uma garota de Belo Horizonte que parecia gostar dele e que o convidou para outra festa.
Logo ele aceitou e decidiu ir com ela. Foram a um apartamento onde continuaram tomando cerveja. Aparentemente lhe deram droga (não é sabido qual).
Depois disso só se lembra de ter acordado nu, numa banheira cheia de pedras de gelo.
Ainda sentindo os efeitos da droga e da cerveja, olhou em volta e estava completamente só. Havia um bilhete colado na parede,escrito:
Ligue para o Pronto Socorro no seguinte número ou morrerá.
Viu um telefone por perto e ligou de imediato. Relatou o acontecido, explicando que não sabia aonde estava, que tinha bebido, e o motivo da sua ligação. A atendente o orientou para sair da banheira e se olhar no espelho. Aparentemente estava normal então foi orientado para revisar as costas.
Aí percebeu 2 cortes de +/- 15 cm cada na parte baixa das costas.
A atendente o orientou para entrar de novo na banheira e aguardar até chegar a equipe de emergência que seria enviada.Infelizmente tinham ROUBADO OS SEUS RINS e foi levado ao Hospital 'São José'.
Cada rim tem um valor de 15,000 a 20,000 dólares no mercado Negro (ele nem sabia que isso existia).
Algumas deduções podem ser feitas: A segunda festa era uma farsa, as pessoas envolvidas tinham conhecimentos médicos e as drogas que lhe deram não eram nada divertidas.
Atualmente, essa pessoa está no Hospital São José, conectado a um sistema que o mantém vivo, esperando encontrar um rim compatível.
Estão sendo realizados estudos de compatibilidade para encontrar um doador.
Existe uma nova máfia do crime organizado que tem como alvo pessoas que viajam a trabalho ou estudo. Esta máfia está bem organizada, financiada e conta com pessoal altamente especializado.
Age em muitas grandes cidades e recentemente está muito ativa no Rio e interior de São Paulo e Minas Gerais. O crime começa quando a pessoa vai ao barzinho, boate , discoteca ,casas de sexo ou show de rock.
Uma pessoa se aproxima e, ao vê-lo sentado só (de preferência) ou com um grupo de amigos, começa a bater papo. Outras pessoas agem por MSN e marcam encontros depois de já terem alguma intimidade com a futura vítima. Na próxima cena, a pessoa acorda
num quarto de hotel ou num apartamento submergido em gelo na banheira, e só consegue lembrar da última bebida que tomou. Há algum bilhete colado na parede para ligar para o Pronto Socorro.
Ao ligar, as atendentes, que já conhecem este crime, o orientam para checar cuidadosamente e sentir se tem um tubo que sai da parte baixa das costas.
Caso a pessoa encontre o tubo e responda positivamente, a atendente pede para ele não se mexer, e aciona os paramédicos para auxiliar.
Ambos os rins foram retirados.
Isto não é uma farsa ou um conto de ficção, é real, tem sido documentado e confirmado. Se você sai só ou conhece alguém que o faz, preste muita atenção. Existem médicos experientes e inescrupulosos que cometem este tipo de crime.
A Polícia Federal tem recebido notícias sobre estes fatos e está preparando o seu pessoal. Por favor, comente esta história, conte a todas as pessoas que puder.
Fonte: Ilario Nelson Nied por E-mail
As Porquinhas....
08 setembro 2008
Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato, Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...
Fonte: Gisele Almeida por E-mail
Aprendam os plurais
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = um novo país
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos das putas
4 argentinos = quatro filhos das putas
---------------------------------
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensal
Fonte: Ilario Nelson Nied por email
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = um novo país
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos das putas
4 argentinos = quatro filhos das putas
---------------------------------
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensal
Fonte: Ilario Nelson Nied por email
Google Chrome
06 setembro 2008
Atraves do Blog Dia Quente no post "A historia por trás do Google Chrome", descobri como surgiu o Google Chrome.
Cidade do futuro
04 setembro 2008
No site do Terra em Tecnologias achei a "Pirâmide de vidro pode abrigar cidade do futuro".
A empresa Time Links esta propondo a construção da Ziggurat, uma cidade dentro de uma pirâmide, em Dubai, a cidade podera abrigar 1 milhão de pessoas.
Continue Lendo ....
A empresa Time Links esta propondo a construção da Ziggurat, uma cidade dentro de uma pirâmide, em Dubai, a cidade podera abrigar 1 milhão de pessoas.
Continue Lendo ....
Velox no carimbo
03 setembro 2008
No Blog Sleek o post "Você se acha rápido no carimbo?". Soletre carimbo mais rápido que o vídeo!!!
http://view.break.com/285540 - Watch more free videos
http://view.break.com/285540 - Watch more free videos
O silêncio dos bons
Diamantina, interior de Minas, 1914.
O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris. Como presidente, modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras e amantes; humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.
Brasília, 2003.
Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não ter estudado. Acha bobagem falar inglês. 'Tenho diploma da vida', afirma. E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato. Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar - sua meta até hoje, ao que parece.
Londres, 1940.
Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente. O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá. Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não
aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico; como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios. Hoje ela é a rainha Elizabeth II.
Brasília, 2005.
A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana - e consegue. Explica, candidamente, que quer 'um futuro melhor para seus filhos'.
E O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS?
Washington, 1974.
A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.
Brasília, 2005.
Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se explicar. Ante as muitas provas, Lula repete o 'eu não sabia de nada!', e ainda acusa a imprensa de persegui-lo. Disse que foi 'traído', mas não conta por quem.
Londres, 2001.
O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso. A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa. Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.
Brasília, 2005.
O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso o pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu filhinho nessa 'sujeira'.
Qual sujeira?
Nova Délhi, 2003.
O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens adquire um excelente, brasileiríssimo BEM-195, da Embraer, por US$ 10 milhões.
Brasília, 2003.
Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve. Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão. Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA.
E você, já decidiu o que vai fazer nos próximos cinco minutos?
Vamos repassar esta mensagem para a maioria dos nossos contatos?
Vamos dar ao BRASIL uma nova chance?
Ele precisa voltar para o caminho da dignidade.
Nós não merecemos o desgoverno que se instalou em nosso País e precisamos acordar e lutar antes que seja tarde.
Perca mais cinco minutos e converse com todos os seus amigos que não têm
acesso a internet.
'O que mais preocupa não é o grito dos violentos, nem dos corruptos,
nem dos desonestos, nem dos sem ética.
O que mais preocupa é o silêncio dos bons.'
Martin Luther King
Fonte: Ilario Nelson Nied por email
O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris. Como presidente, modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras e amantes; humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.
Brasília, 2003.
Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não ter estudado. Acha bobagem falar inglês. 'Tenho diploma da vida', afirma. E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato. Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar - sua meta até hoje, ao que parece.
Londres, 1940.
Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente. O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá. Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não
aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico; como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios. Hoje ela é a rainha Elizabeth II.
Brasília, 2005.
A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana - e consegue. Explica, candidamente, que quer 'um futuro melhor para seus filhos'.
E O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS?
Washington, 1974.
A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.
Brasília, 2005.
Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se explicar. Ante as muitas provas, Lula repete o 'eu não sabia de nada!', e ainda acusa a imprensa de persegui-lo. Disse que foi 'traído', mas não conta por quem.
Londres, 2001.
O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso. A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa. Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.
Brasília, 2005.
O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso o pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu filhinho nessa 'sujeira'.
Qual sujeira?
Nova Délhi, 2003.
O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens adquire um excelente, brasileiríssimo BEM-195, da Embraer, por US$ 10 milhões.
Brasília, 2003.
Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve. Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão. Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA.
E você, já decidiu o que vai fazer nos próximos cinco minutos?
Vamos repassar esta mensagem para a maioria dos nossos contatos?
Vamos dar ao BRASIL uma nova chance?
Ele precisa voltar para o caminho da dignidade.
Nós não merecemos o desgoverno que se instalou em nosso País e precisamos acordar e lutar antes que seja tarde.
Perca mais cinco minutos e converse com todos os seus amigos que não têm
acesso a internet.
'O que mais preocupa não é o grito dos violentos, nem dos corruptos,
nem dos desonestos, nem dos sem ética.
O que mais preocupa é o silêncio dos bons.'
Martin Luther King
Fonte: Ilario Nelson Nied por email
Lenda Chinesa
A muito tempo atrás, um discípulo perguntou ao vidente:
- Mestre, qual é a diferença entre o céu e o inferno?
O vidente respondeu:
- Ela é muito pequena, e contudo com grandes conseqüência.
Vi um grande monte de arroz, cozido e preparado como alimento. Ao redor dele muitos homens, quase a morre. Não podiam se aproximar do monte arroz. Mas possuíam longos palitos de 2 a 3 metros de comprimento. Apanhavam, é verdade, o arroz, mas não conseguiam levá-lo à própria boca, porque os palitos em suas mãos eram muito longos. Assim, famintos e moribundos, embora juntos, solitários permaneciam, curtindo uma fome eterna, diante de uma fartura inesgotável. E isso era o inferno.
Vi outro grande monte de arroz, cozido e preparado como alimento. Ao redor dele muitos homens, famintos, mas cheios de vitalidade. . Não podiam se aproximar do monte arroz. Mas possuíam longos palitos de 2 a 3 metros de comprimento. Apanhavam o arroz, mas não conseguiam levá-lo à própria boca, porque os palitos em suas mãos eram muito longos. Mas com seus longos palitos, em vez de levá-los à sua própria boca, serviam uns aos outros o arroz. E assim matavam sua fome insaciável. Numa grande comunhão fraterna. Juntos e solidários. E isso era o céu.
Autor Desconhecido
Fonte: Guilherme Seger por email
Dicas de transito
02 setembro 2008
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal
abrir arranque. Não espere que o lazarento de trás tenha que te lembrar,
retardado!
2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa
invadir a porra da pista do lado antes para virar. Não precisa fazer a
tangencia da curva! Porra!
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista
que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente
vai acontecer com você um dia e você não vai querer se estressar.
4. Faixas no asfalto das ruas com mais de uma pista não são para
enfeite e sim para se basear por onde você tem que andar, e se você não tem
inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor
andar de bicicleta que as rodas são visíveis de onde você está sentado.
5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num
estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não
gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros
motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se
está estacionando direito na vaga.
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, porra!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo
centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã de domingo, imbecil!
8. Essa é boa! Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você
percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
De preferência dê sinal sempre...
9. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez
que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro sua vaca !
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley:
por que você não bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera?
Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu
tato com as mulheres (ou com o tamanho do seu pinto)!
11. Nossa, um acidente! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada?
Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer
coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo
fúnebre.
12. Só pra descontrair: saiba que todo mundo tira um sarro seu quando te
vêem com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de
segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou
sem cinto.
13. Respeite o ciclista! O pára-choque deles é o próprio corpo!
Você não atropelaria tua mãe né ?
Fonte: Ilario Nelson Nied por email.
abrir arranque. Não espere que o lazarento de trás tenha que te lembrar,
retardado!
2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa
invadir a porra da pista do lado antes para virar. Não precisa fazer a
tangencia da curva! Porra!
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista
que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente
vai acontecer com você um dia e você não vai querer se estressar.
4. Faixas no asfalto das ruas com mais de uma pista não são para
enfeite e sim para se basear por onde você tem que andar, e se você não tem
inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor
andar de bicicleta que as rodas são visíveis de onde você está sentado.
5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num
estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não
gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros
motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se
está estacionando direito na vaga.
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, porra!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo
centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã de domingo, imbecil!
8. Essa é boa! Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você
percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
De preferência dê sinal sempre...
9. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez
que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro sua vaca !
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley:
por que você não bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera?
Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu
tato com as mulheres (ou com o tamanho do seu pinto)!
11. Nossa, um acidente! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada?
Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer
coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo
fúnebre.
12. Só pra descontrair: saiba que todo mundo tira um sarro seu quando te
vêem com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de
segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou
sem cinto.
13. Respeite o ciclista! O pára-choque deles é o próprio corpo!
Você não atropelaria tua mãe né ?
Fonte: Ilario Nelson Nied por email.
01 setembro 2008
Atenção CARTEIROS do meu Brasil, no Blog E-promoter o post "Repelente de latido/ novidade".
A nova agora é da loja americana Taylor Gifts que propõe melhorar a vida daqueles que se incomodam com latidos de cachorros. O Animal Nuisance Repellent (ou "repelente de incomôdo animal") é uma espécie de pistola que produz um som de alta frequência perceptível apenas por animais...
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A nova agora é da loja americana Taylor Gifts que propõe melhorar a vida daqueles que se incomodam com latidos de cachorros. O Animal Nuisance Repellent (ou "repelente de incomôdo animal") é uma espécie de pistola que produz um som de alta frequência perceptível apenas por animais...
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