30 setembro 2008
Nem bem o jogo terminou e meu E-mail começou a chamar....
Fonte: Ilario Nelson Nied por E-mail
Frase com nome de carros
Com tanto carro diferente por ai da até para fazer um pelo texto, confira abaixo...
Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato....
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia , vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato....
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia , vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
III Encontro Nacional BrOffice
27 setembro 2008
Roubei a informação do Blog do Moura.
Este é um evento de abrangência nacional para a integração com o corpo de desenvolvimento do projeto, promovendo a integração com usuários de TIC através de palestras técnicas apresentando o produto, linha de desenvolvimento, vantagens e desvantagens, além de casos de sucesso na migração.
Os públicos-alvo para o evento são usuários, diretores de empresas, gerentes de TI, técnicos de informática, estudantes, acadêmicos, usuários de aplicativos Office e a comunidade em geral, além da equipe de desenvolvimento do OpenOffice.org/BrOffice.org no Brasil e nos países participantes.
O evento será transmitido por videoconferência, integrando diversos pontos dentro e fora do país. A lista dos pontos de videoconferência já está disponível.
Para saber mais sobre nosso programa, veja a programação do evento e conheça mais sobre os nossos palestrantes. No dia 03 de outubro dirija-se ao ponto mais próximo e participe do 3° Encontro Nacional do BrOffice.org.
Para participar, inscreva-se aqui.
Valor da Inscrição: 1Kg de Alimento não perecível.
Vai Page Rank
E com a mais nova atualização do Page Rank, a Planet Web sobe junto, já estamos com 4. Na verdade nem acredito neste feito, fico muito feliz de estar já tão longe nesta classificação.
MUITO OBRIGADO POR NOS PRESTIGIAR.
MUITO OBRIGADO POR NOS PRESTIGIAR.
Site oferece US$ 10 mi a idéias para mudar o mundo
26 setembro 2008
O Google completa 10 anos em 2008 e, como parte das comemorações, lançou o Projeto
Os projetos devem ser inseridos em uma das seguintes categorias: Comunidade, Oportunidade, Energia, Meio Ambiente, Saúde, Educação, Moradia e Outros.
Os critérios de avaliação levam em consideração quantas pessoas serão afetadas pela idéia, qual é a urgência da ação, quão impactante para a vida das pessoas o projeto é, sua eficiência, a facilidade ou rapidez para implementá-lo e sua longevidade.
As idéias podem ser enviadas por meio de um formulário disponível em AQUI. Este site também traz mais informações sobre o projeto.
Linha do tempo
As comemorações do décimo aniversário do Google incluem também uma linha do tempo com curiosidades sobre o popular site de buscas. Ali é possível saber quando nasceu o primeiro bebê batizado de Google ou onde ficava o primeiro escritório da companhia, por exemplo.
Basta clicar sobre a pergunta para chegar à linha do tempo, onde a resposta e mais detalhes - datas, fotos, vídeos - podem ser acessados. O site pode ser encontrado no endereço AQUI.
Redação Terra
Fonte: Ilario Nelson Nied por E-mail
10100, um esforço para oferecer espaço - e uma ajuda de US$ 10 milhões - a idéias que possam mudar o mundo ajudando o maior número possível de pessoas.
Os projetos devem ser inseridos em uma das seguintes categorias: Comunidade, Oportunidade, Energia, Meio Ambiente, Saúde, Educação, Moradia e Outros.
Os critérios de avaliação levam em consideração quantas pessoas serão afetadas pela idéia, qual é a urgência da ação, quão impactante para a vida das pessoas o projeto é, sua eficiência, a facilidade ou rapidez para implementá-lo e sua longevidade.
As idéias podem ser enviadas por meio de um formulário disponível em AQUI. Este site também traz mais informações sobre o projeto.
Linha do tempo
As comemorações do décimo aniversário do Google incluem também uma linha do tempo com curiosidades sobre o popular site de buscas. Ali é possível saber quando nasceu o primeiro bebê batizado de Google ou onde ficava o primeiro escritório da companhia, por exemplo.
Basta clicar sobre a pergunta para chegar à linha do tempo, onde a resposta e mais detalhes - datas, fotos, vídeos - podem ser acessados. O site pode ser encontrado no endereço AQUI.
Redação Terra
Fonte: Ilario Nelson Nied por E-mail
Nova empresa de aviação Brasileira
Azul Linhas Aéreas
É o nome da nova companhia do empresário americano David Neeleman no Brasil, escolhido através de votação pela internet. O nome remete à empresa JetBlue, que foi fundada pelo empresário nos Estados Unidos e que chacoalhou o mercado americano no início da década por oferecer passagens de baixo custo com um serviço diferenciado, como televisão a bordo.
Entretanto, Azul não foi o nome mais votado pelos quase 110 mil internautas cadastrados. Pelo júri popular, a nova companhia se chamaria Brasil. O nome Brasil, com todas as suas variações - AirBrasil, Aero Brasil, Brasil Linhas Aéreas, BrasilAir etc. - foi de longe o mais votado. “Todas as variações com Brasil já estavam registradas. AirBrasil, por exemplo, é uma empresa de cargas em operação”, explica o diretor de marketing da Azul, Gianfranco Beting.
Azul ficou em uma lista de dez nomes “possíveis” escolhidos pela empresa dentre as centenas de nomes sugeridos. Concorreu com Samba, Abraço, Alegria, Brasileira, Céu, Mais, Nossa, Pátria e Viva numa segunda etapa de votações, da qual participaram 27 mil pessoas. Samba era o nome preferido por parte da equipe envolvida na nova empresa e disputou com Azul até o último minuto.
Por conta disso, a empresa resolveu premiar com passagem não apenas os primeiros mil internautas que escolheram o nome Azul, como previsto no regulamento do concurso, mas também os primeiros a votar em Samba. As primeiras mil pessoas que escolheram Azul e as primeiras mil que escolheram Samba ganharão uma passagem de ida e volta, com direito a acompanhante. A primeira pessoa que votou no nome Azul e a primeira que votou em Samba ganharão passes vitalícios, com direito a acompanhante.
A Azul Linhas Aéreas nasce com um aporte de US$ 150 milhões e será a primeira companhia a voar com os jatos regionais da Embraer no País. Foram encomendados 76 jatos E-195 e a previsão é de que, em cinco anos, a partir do início das operações, todos estejam voando.
A empresa hoje trabalha com uma estrutura muito pequena, com a contratação de apenas uma dezena de pessoas. Da diretoria-executiva, apenas o vice-presidente de Operações, Miguel Dau, e Gianfranco Beting foram contratados. David Neeleman, que hoje está na presidência-executiva e no Conselho de Administração, deverá ficar apenas com o segundo cargo. O futuro presidente ainda não foi definido.
O primeiro Avião da Azul já esta abaixo.
Fonte Principal: Jornal do Turismo
Minha Fonte: Ilario Nelson Nied por E-mail
É o nome da nova companhia do empresário americano David Neeleman no Brasil, escolhido através de votação pela internet. O nome remete à empresa JetBlue, que foi fundada pelo empresário nos Estados Unidos e que chacoalhou o mercado americano no início da década por oferecer passagens de baixo custo com um serviço diferenciado, como televisão a bordo.
Entretanto, Azul não foi o nome mais votado pelos quase 110 mil internautas cadastrados. Pelo júri popular, a nova companhia se chamaria Brasil. O nome Brasil, com todas as suas variações - AirBrasil, Aero Brasil, Brasil Linhas Aéreas, BrasilAir etc. - foi de longe o mais votado. “Todas as variações com Brasil já estavam registradas. AirBrasil, por exemplo, é uma empresa de cargas em operação”, explica o diretor de marketing da Azul, Gianfranco Beting.
Azul ficou em uma lista de dez nomes “possíveis” escolhidos pela empresa dentre as centenas de nomes sugeridos. Concorreu com Samba, Abraço, Alegria, Brasileira, Céu, Mais, Nossa, Pátria e Viva numa segunda etapa de votações, da qual participaram 27 mil pessoas. Samba era o nome preferido por parte da equipe envolvida na nova empresa e disputou com Azul até o último minuto.
Por conta disso, a empresa resolveu premiar com passagem não apenas os primeiros mil internautas que escolheram o nome Azul, como previsto no regulamento do concurso, mas também os primeiros a votar em Samba. As primeiras mil pessoas que escolheram Azul e as primeiras mil que escolheram Samba ganharão uma passagem de ida e volta, com direito a acompanhante. A primeira pessoa que votou no nome Azul e a primeira que votou em Samba ganharão passes vitalícios, com direito a acompanhante.
A Azul Linhas Aéreas nasce com um aporte de US$ 150 milhões e será a primeira companhia a voar com os jatos regionais da Embraer no País. Foram encomendados 76 jatos E-195 e a previsão é de que, em cinco anos, a partir do início das operações, todos estejam voando.
A empresa hoje trabalha com uma estrutura muito pequena, com a contratação de apenas uma dezena de pessoas. Da diretoria-executiva, apenas o vice-presidente de Operações, Miguel Dau, e Gianfranco Beting foram contratados. David Neeleman, que hoje está na presidência-executiva e no Conselho de Administração, deverá ficar apenas com o segundo cargo. O futuro presidente ainda não foi definido.
O primeiro Avião da Azul já esta abaixo.
Fonte Principal: Jornal do Turismo
Minha Fonte: Ilario Nelson Nied por E-mail
Campo de Futebol Subterrâneo
24 setembro 2008
Quem diria, um campo de futebol subterrâneo, é isto mesmo não estou ficando louco não, o Al-Ahli, time da Segunda Divisão do futebol do Qatar vai construir este estádio abaixo. Como a média de temperatura 40° esta foi a melhor solução encontrada para pratica do esporte.
Ele foi projetado pela MZ & Partners, com capacidade para 11 Mil torcedores e esta prevista a inauguração para 2010. Em função do seu formato foi apelidado de Laptop e podera ser usado como uma carta na manga para o Qatar lançar sua candidatura para Copa do Mundo de 2018
Fonte: Globo Esporte
Ele foi projetado pela MZ & Partners, com capacidade para 11 Mil torcedores e esta prevista a inauguração para 2010. Em função do seu formato foi apelidado de Laptop e podera ser usado como uma carta na manga para o Qatar lançar sua candidatura para Copa do Mundo de 2018
Fonte: Globo Esporte
Nova Carteira de Identidade
No blog Suspensa.info "Nova Carteira de Identidade" achei este post que fala da nova carteira de identidade que entrara em circulação no próximo ano.
O documento, conhecido atualmente como RG, terá o nome de RIC (Registro de Identidade Civil) e promete reunir todas as informações do cidadão. Ele irá agregar num só documento o RG, CPF e Título de Eleitor.
O RIC será do tamanho de um cartão de crédito e irá conter um chip com informações adicionais, como cor da pele, altura e peso (o que acho meio inútil, e se a pessoa engordar? emagrecer? efim.. opinião própria). As impressões digitais não serão mais no método dedão na tinta mas sim escaneadas e as informações serão enviadas para um banco de dados do INI - Instituto Nacional de Identificação da Polícia Federal, alimentarndo o Sistema Automático de Identificação de Impressões Digitais.
Continue Lendo ...
O documento, conhecido atualmente como RG, terá o nome de RIC (Registro de Identidade Civil) e promete reunir todas as informações do cidadão. Ele irá agregar num só documento o RG, CPF e Título de Eleitor.
O RIC será do tamanho de um cartão de crédito e irá conter um chip com informações adicionais, como cor da pele, altura e peso (o que acho meio inútil, e se a pessoa engordar? emagrecer? efim.. opinião própria). As impressões digitais não serão mais no método dedão na tinta mas sim escaneadas e as informações serão enviadas para um banco de dados do INI - Instituto Nacional de Identificação da Polícia Federal, alimentarndo o Sistema Automático de Identificação de Impressões Digitais.
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Gerador de Curriculo
Trator com controle remoto
No excelente blog Vídeos Espetaculares achei o post "Trator movido a controle remoto". Me lembro bem quando pedia pra minha mãe comprar carrinho de controle remoto, isso porque não tinha conhecido este ainda...
Faça seu avatar
23 setembro 2008
Achei no PortalCabo post "Face Your Manga: Desenhe você!", você pode criar um avatar como o meu abaixo, bem legal
PS: Desculpa o dedo, mas este é meu lado REBELDE.
PS: Desculpa o dedo, mas este é meu lado REBELDE.
Criando oportunidades
22 setembro 2008
Se as oportunidades não baterem a sua porta, crie elas.
Fonte: Ilario Nelson Nied po E-mail
Porque não pago dizimo
21 setembro 2008
Achei este post no blog Oraculum com titulo "Dízimo saiba poruque não pago."
Abaixo esta o inicio do texto explicando porque não pago dízimo e de certa forma porque eu não freqüento a igreja em horários de missa, culto ou o que quiser que sejá.
"Estou aqui para falar do dízimo, um assunto muito delicado e que muitos, porém senão em sua totalidade o entendem de forma errônea.
Estava conversando pelo MSN com o “Profeta” e mais um amigo meu sobre este assunto e debatíamos sobre a validade do dízimo nos tempos de hoje. Bem eles como sempre trazem milhares de versículos bíblicos comprovando que o dízimo é legal, que é algo instituído por Deus e outorgado por Jesus.
Enfim a minha opinião é que o dízimo é invalido e não procede para os tempos atuais, tanto os dízimos quanto as ofertas. Você pode ver pessoas falando que devemos retornar a 10 parte de tudo que ganhamos ao Senhor, grito bem alto que isso é MENTIRA. As pessoas devem antes de sair por ai utilizando versículos bíblicos, procurar entender o real significado deles para que não venham a se tornar o que diz o Salmo 32:9."
CONTINUE LENDO...
Abaixo esta o inicio do texto explicando porque não pago dízimo e de certa forma porque eu não freqüento a igreja em horários de missa, culto ou o que quiser que sejá.
"Estou aqui para falar do dízimo, um assunto muito delicado e que muitos, porém senão em sua totalidade o entendem de forma errônea.
Estava conversando pelo MSN com o “Profeta” e mais um amigo meu sobre este assunto e debatíamos sobre a validade do dízimo nos tempos de hoje. Bem eles como sempre trazem milhares de versículos bíblicos comprovando que o dízimo é legal, que é algo instituído por Deus e outorgado por Jesus.
Enfim a minha opinião é que o dízimo é invalido e não procede para os tempos atuais, tanto os dízimos quanto as ofertas. Você pode ver pessoas falando que devemos retornar a 10 parte de tudo que ganhamos ao Senhor, grito bem alto que isso é MENTIRA. As pessoas devem antes de sair por ai utilizando versículos bíblicos, procurar entender o real significado deles para que não venham a se tornar o que diz o Salmo 32:9."
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Relogio no Blog
20 setembro 2008
Que tal mostrar as horas no seu blog???? Achei o site Mytictac com varios modelos de relógios, bem interessante para o usuário olhar o blog com um olho no relógio.
Há este é o meu, esta ao lado...
Há este é o meu, esta ao lado...
Quem escreve o que quer, acaba lendo o que nao quer....
Não sei se é verdade, mas vale a pena ler.
TCC (Trabalho de Conclusão de Curso)
Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:
Prezados Srs.,
Gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/ Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil.
A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor.
A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h. Aguardo um retorno, e desde já agradeço.
Resposta do Café Pilão:
Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.
Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.
Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: http://www.cafepila o.com.br/
Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você!
Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.
Um abraço,
Gledes de Souza.
Serviço de Atendimento ao Consumidor.
Réplica dos alunos:
Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso de Administração/ COMEX da Universidade Mackenzie.
Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou.
Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou.
Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:
1. a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet
2. A mensagem foi escrita, logo eu sei escrever
3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler
4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá
5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.
Ficou claro? Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.
Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no xx.
Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão
Prezados Formandos:
Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.
Erro 1
Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor.
Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.
Erro 2
Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse
profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última
hora, porque ficam fumando maconha, correndo gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida.
Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista.
Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior , que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.
Erro 3
O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada ?
'Entrevistas com profissionais do café ' para' estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'.Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil.
Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?
Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês.
Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos.
Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes.
Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia.
Sabemos que é no xx do mundo, mas como vocês merecem tomar no xx, é um bom lugar.
Atenciosamente.
Jairo Soares
Diretor de Marketing
Fonte: Ilario Nelson Nied por e-mail
TCC (Trabalho de Conclusão de Curso)
Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:
Prezados Srs.,
Gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/ Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil.
A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor.
A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h. Aguardo um retorno, e desde já agradeço.
Resposta do Café Pilão:
Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.
Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.
Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: http://www.cafepila o.com.br/
Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você!
Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.
Um abraço,
Gledes de Souza.
Serviço de Atendimento ao Consumidor.
Réplica dos alunos:
Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso de Administração/ COMEX da Universidade Mackenzie.
Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou.
Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou.
Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:
1. a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet
2. A mensagem foi escrita, logo eu sei escrever
3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler
4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá
5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.
Ficou claro? Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.
Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no xx.
Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão
Prezados Formandos:
Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.
Erro 1
Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor.
Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.
Erro 2
Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse
profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última
hora, porque ficam fumando maconha, correndo gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida.
Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista.
Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior , que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.
Erro 3
O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada ?
'Entrevistas com profissionais do café ' para' estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'.Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil.
Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?
Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês.
Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos.
Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes.
Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia.
Sabemos que é no xx do mundo, mas como vocês merecem tomar no xx, é um bom lugar.
Atenciosamente.
Jairo Soares
Diretor de Marketing
Fonte: Ilario Nelson Nied por e-mail
Idéias Bizarra
17 setembro 2008
Recebi da Globo.com o seguinte E-mail: "Conheça o novo vídeo da campanha "Idéias Bizarras" e concorra a uma Scooter!", como sou loco por curiosidades fui conferir o que era. Coloquei o video da campanha logo abaixo.
A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.
10 setembro 2008
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos.... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!
Mãe é mãe, sogra é sogra!
- Como vão seus dois filhos.... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!
Mãe é mãe, sogra é sogra!
O que é politica
09 setembro 2008
A MAIS PURA REALIDADE
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te :fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o 'Capitalismo'. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o 'Governo'. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o 'Povo'. A empregada é
a 'Classe trabalhadora', e seu irmão nenê é 'O Futuro'. Entendeu, meu filho'?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Fonte: Gisele de Almeida por E-mail
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te :fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o 'Capitalismo'. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o 'Governo'. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o 'Povo'. A empregada é
a 'Classe trabalhadora', e seu irmão nenê é 'O Futuro'. Entendeu, meu filho'?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Fonte: Gisele de Almeida por E-mail
O líquido mais caro do mundo
O que é que custa quase R$ 13.575,00 o litro e não é para beber?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA!
VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?
Veja o que estão fazendo conosco.
Já nos acostumamos aos roubos e furtos e ninguém reclama mais. Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico mudou, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas impressoras.
Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora. Olha só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJA ESTE EXEMPLO :
Uma HP DJ3845 é vendida nas principais lojas por aproximadamente R$
250,00.
A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica torno de R$ 130,00.
Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns 90,00 (pra vender rápido), junta mais R$ 80,00 e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica, ainda economizará R$ 80,00! Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta.Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço). Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$ 55,99.
Isso dá R$5,99 (cinco reais e noventa e nove centavos) por
mililitro.
Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por
mililitro = R$1,29 (um real e vinte e nove centavos).
Só acrescentando:
impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 (cinco) ml de tinta! A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida por R$ 75,00.
Fazendo as contas:
1.000ml / 5.5ml = 181 cartuchos
R$ 75,00 = R$13.575,00.
R$ 13.575,00 por um litro de tinta colorida. Com este valor podemos comprar aproximadamente:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42;
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.
Ou seja, um assalto!
Fonte: Gisele de Almeida por E-mail
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA!
VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?
Veja o que estão fazendo conosco.
Já nos acostumamos aos roubos e furtos e ninguém reclama mais. Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico mudou, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas impressoras.
Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora. Olha só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJA ESTE EXEMPLO :
Uma HP DJ3845 é vendida nas principais lojas por aproximadamente R$
250,00.
A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica torno de R$ 130,00.
Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns 90,00 (pra vender rápido), junta mais R$ 80,00 e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica, ainda economizará R$ 80,00! Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta.Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço). Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$ 55,99.
Isso dá R$5,99 (cinco reais e noventa e nove centavos) por
mililitro.
Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por
mililitro = R$1,29 (um real e vinte e nove centavos).
Só acrescentando:
impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 (cinco) ml de tinta! A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida por R$ 75,00.
Fazendo as contas:
1.000ml / 5.5ml = 181 cartuchos
R$ 75,00 = R$13.575,00.
R$ 13.575,00 por um litro de tinta colorida. Com este valor podemos comprar aproximadamente:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42;
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.
Ou seja, um assalto!
Fonte: Gisele de Almeida por E-mail
Sera que é verdade ??
Sempre recebo estas coisas por e-mail e nunca levei muito a sério, porque nunca aparece o nome das pessoas, é sempre aconteceu com alguem, vocês já viram algo assim???
O seguinte fato aconteceu em Uberaba-MG.
Um jovem decidiu ir a uma festa numa discoteca de lá, a 'HANGAR'.
Estava se divertindo bastante, bebeu algumas cervejas e conheceu uma garota de Belo Horizonte que parecia gostar dele e que o convidou para outra festa.
Logo ele aceitou e decidiu ir com ela. Foram a um apartamento onde continuaram tomando cerveja. Aparentemente lhe deram droga (não é sabido qual).
Depois disso só se lembra de ter acordado nu, numa banheira cheia de pedras de gelo.
Ainda sentindo os efeitos da droga e da cerveja, olhou em volta e estava completamente só. Havia um bilhete colado na parede,escrito:
Ligue para o Pronto Socorro no seguinte número ou morrerá.
Viu um telefone por perto e ligou de imediato. Relatou o acontecido, explicando que não sabia aonde estava, que tinha bebido, e o motivo da sua ligação. A atendente o orientou para sair da banheira e se olhar no espelho. Aparentemente estava normal então foi orientado para revisar as costas.
Aí percebeu 2 cortes de +/- 15 cm cada na parte baixa das costas.
A atendente o orientou para entrar de novo na banheira e aguardar até chegar a equipe de emergência que seria enviada.Infelizmente tinham ROUBADO OS SEUS RINS e foi levado ao Hospital 'São José'.
Cada rim tem um valor de 15,000 a 20,000 dólares no mercado Negro (ele nem sabia que isso existia).
Algumas deduções podem ser feitas: A segunda festa era uma farsa, as pessoas envolvidas tinham conhecimentos médicos e as drogas que lhe deram não eram nada divertidas.
Atualmente, essa pessoa está no Hospital São José, conectado a um sistema que o mantém vivo, esperando encontrar um rim compatível.
Estão sendo realizados estudos de compatibilidade para encontrar um doador.
Existe uma nova máfia do crime organizado que tem como alvo pessoas que viajam a trabalho ou estudo. Esta máfia está bem organizada, financiada e conta com pessoal altamente especializado.
Age em muitas grandes cidades e recentemente está muito ativa no Rio e interior de São Paulo e Minas Gerais. O crime começa quando a pessoa vai ao barzinho, boate , discoteca ,casas de sexo ou show de rock.
Uma pessoa se aproxima e, ao vê-lo sentado só (de preferência) ou com um grupo de amigos, começa a bater papo. Outras pessoas agem por MSN e marcam encontros depois de já terem alguma intimidade com a futura vítima. Na próxima cena, a pessoa acorda
num quarto de hotel ou num apartamento submergido em gelo na banheira, e só consegue lembrar da última bebida que tomou. Há algum bilhete colado na parede para ligar para o Pronto Socorro.
Ao ligar, as atendentes, que já conhecem este crime, o orientam para checar cuidadosamente e sentir se tem um tubo que sai da parte baixa das costas.
Caso a pessoa encontre o tubo e responda positivamente, a atendente pede para ele não se mexer, e aciona os paramédicos para auxiliar.
Ambos os rins foram retirados.
Isto não é uma farsa ou um conto de ficção, é real, tem sido documentado e confirmado. Se você sai só ou conhece alguém que o faz, preste muita atenção. Existem médicos experientes e inescrupulosos que cometem este tipo de crime.
A Polícia Federal tem recebido notícias sobre estes fatos e está preparando o seu pessoal. Por favor, comente esta história, conte a todas as pessoas que puder.
Fonte: Ilario Nelson Nied por E-mail
O seguinte fato aconteceu em Uberaba-MG.
Um jovem decidiu ir a uma festa numa discoteca de lá, a 'HANGAR'.
Estava se divertindo bastante, bebeu algumas cervejas e conheceu uma garota de Belo Horizonte que parecia gostar dele e que o convidou para outra festa.
Logo ele aceitou e decidiu ir com ela. Foram a um apartamento onde continuaram tomando cerveja. Aparentemente lhe deram droga (não é sabido qual).
Depois disso só se lembra de ter acordado nu, numa banheira cheia de pedras de gelo.
Ainda sentindo os efeitos da droga e da cerveja, olhou em volta e estava completamente só. Havia um bilhete colado na parede,escrito:
Ligue para o Pronto Socorro no seguinte número ou morrerá.
Viu um telefone por perto e ligou de imediato. Relatou o acontecido, explicando que não sabia aonde estava, que tinha bebido, e o motivo da sua ligação. A atendente o orientou para sair da banheira e se olhar no espelho. Aparentemente estava normal então foi orientado para revisar as costas.
Aí percebeu 2 cortes de +/- 15 cm cada na parte baixa das costas.
A atendente o orientou para entrar de novo na banheira e aguardar até chegar a equipe de emergência que seria enviada.Infelizmente tinham ROUBADO OS SEUS RINS e foi levado ao Hospital 'São José'.
Cada rim tem um valor de 15,000 a 20,000 dólares no mercado Negro (ele nem sabia que isso existia).
Algumas deduções podem ser feitas: A segunda festa era uma farsa, as pessoas envolvidas tinham conhecimentos médicos e as drogas que lhe deram não eram nada divertidas.
Atualmente, essa pessoa está no Hospital São José, conectado a um sistema que o mantém vivo, esperando encontrar um rim compatível.
Estão sendo realizados estudos de compatibilidade para encontrar um doador.
Existe uma nova máfia do crime organizado que tem como alvo pessoas que viajam a trabalho ou estudo. Esta máfia está bem organizada, financiada e conta com pessoal altamente especializado.
Age em muitas grandes cidades e recentemente está muito ativa no Rio e interior de São Paulo e Minas Gerais. O crime começa quando a pessoa vai ao barzinho, boate , discoteca ,casas de sexo ou show de rock.
Uma pessoa se aproxima e, ao vê-lo sentado só (de preferência) ou com um grupo de amigos, começa a bater papo. Outras pessoas agem por MSN e marcam encontros depois de já terem alguma intimidade com a futura vítima. Na próxima cena, a pessoa acorda
num quarto de hotel ou num apartamento submergido em gelo na banheira, e só consegue lembrar da última bebida que tomou. Há algum bilhete colado na parede para ligar para o Pronto Socorro.
Ao ligar, as atendentes, que já conhecem este crime, o orientam para checar cuidadosamente e sentir se tem um tubo que sai da parte baixa das costas.
Caso a pessoa encontre o tubo e responda positivamente, a atendente pede para ele não se mexer, e aciona os paramédicos para auxiliar.
Ambos os rins foram retirados.
Isto não é uma farsa ou um conto de ficção, é real, tem sido documentado e confirmado. Se você sai só ou conhece alguém que o faz, preste muita atenção. Existem médicos experientes e inescrupulosos que cometem este tipo de crime.
A Polícia Federal tem recebido notícias sobre estes fatos e está preparando o seu pessoal. Por favor, comente esta história, conte a todas as pessoas que puder.
Fonte: Ilario Nelson Nied por E-mail
As Porquinhas....
08 setembro 2008
Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato, Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...
Fonte: Gisele Almeida por E-mail
Aprendam os plurais
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = um novo país
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos das putas
4 argentinos = quatro filhos das putas
---------------------------------
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensal
Fonte: Ilario Nelson Nied por email
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = um novo país
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos das putas
4 argentinos = quatro filhos das putas
---------------------------------
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensal
Fonte: Ilario Nelson Nied por email
Google Chrome
06 setembro 2008
Atraves do Blog Dia Quente no post "A historia por trás do Google Chrome", descobri como surgiu o Google Chrome.
Cidade do futuro
04 setembro 2008
No site do Terra em Tecnologias achei a "Pirâmide de vidro pode abrigar cidade do futuro".
A empresa Time Links esta propondo a construção da Ziggurat, uma cidade dentro de uma pirâmide, em Dubai, a cidade podera abrigar 1 milhão de pessoas.
Continue Lendo ....
A empresa Time Links esta propondo a construção da Ziggurat, uma cidade dentro de uma pirâmide, em Dubai, a cidade podera abrigar 1 milhão de pessoas.
Continue Lendo ....
Velox no carimbo
03 setembro 2008
No Blog Sleek o post "Você se acha rápido no carimbo?". Soletre carimbo mais rápido que o vídeo!!!
http://view.break.com/285540 - Watch more free videos
http://view.break.com/285540 - Watch more free videos
O silêncio dos bons
Diamantina, interior de Minas, 1914.
O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris. Como presidente, modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras e amantes; humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.
Brasília, 2003.
Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não ter estudado. Acha bobagem falar inglês. 'Tenho diploma da vida', afirma. E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato. Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar - sua meta até hoje, ao que parece.
Londres, 1940.
Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente. O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá. Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não
aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico; como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios. Hoje ela é a rainha Elizabeth II.
Brasília, 2005.
A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana - e consegue. Explica, candidamente, que quer 'um futuro melhor para seus filhos'.
E O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS?
Washington, 1974.
A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.
Brasília, 2005.
Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se explicar. Ante as muitas provas, Lula repete o 'eu não sabia de nada!', e ainda acusa a imprensa de persegui-lo. Disse que foi 'traído', mas não conta por quem.
Londres, 2001.
O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso. A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa. Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.
Brasília, 2005.
O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso o pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu filhinho nessa 'sujeira'.
Qual sujeira?
Nova Délhi, 2003.
O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens adquire um excelente, brasileiríssimo BEM-195, da Embraer, por US$ 10 milhões.
Brasília, 2003.
Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve. Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão. Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA.
E você, já decidiu o que vai fazer nos próximos cinco minutos?
Vamos repassar esta mensagem para a maioria dos nossos contatos?
Vamos dar ao BRASIL uma nova chance?
Ele precisa voltar para o caminho da dignidade.
Nós não merecemos o desgoverno que se instalou em nosso País e precisamos acordar e lutar antes que seja tarde.
Perca mais cinco minutos e converse com todos os seus amigos que não têm
acesso a internet.
'O que mais preocupa não é o grito dos violentos, nem dos corruptos,
nem dos desonestos, nem dos sem ética.
O que mais preocupa é o silêncio dos bons.'
Martin Luther King
Fonte: Ilario Nelson Nied por email
O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris. Como presidente, modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras e amantes; humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.
Brasília, 2003.
Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não ter estudado. Acha bobagem falar inglês. 'Tenho diploma da vida', afirma. E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato. Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar - sua meta até hoje, ao que parece.
Londres, 1940.
Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente. O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá. Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não
aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico; como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios. Hoje ela é a rainha Elizabeth II.
Brasília, 2005.
A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana - e consegue. Explica, candidamente, que quer 'um futuro melhor para seus filhos'.
E O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS?
Washington, 1974.
A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.
Brasília, 2005.
Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se explicar. Ante as muitas provas, Lula repete o 'eu não sabia de nada!', e ainda acusa a imprensa de persegui-lo. Disse que foi 'traído', mas não conta por quem.
Londres, 2001.
O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso. A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa. Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.
Brasília, 2005.
O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso o pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu filhinho nessa 'sujeira'.
Qual sujeira?
Nova Délhi, 2003.
O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens adquire um excelente, brasileiríssimo BEM-195, da Embraer, por US$ 10 milhões.
Brasília, 2003.
Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve. Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão. Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA.
E você, já decidiu o que vai fazer nos próximos cinco minutos?
Vamos repassar esta mensagem para a maioria dos nossos contatos?
Vamos dar ao BRASIL uma nova chance?
Ele precisa voltar para o caminho da dignidade.
Nós não merecemos o desgoverno que se instalou em nosso País e precisamos acordar e lutar antes que seja tarde.
Perca mais cinco minutos e converse com todos os seus amigos que não têm
acesso a internet.
'O que mais preocupa não é o grito dos violentos, nem dos corruptos,
nem dos desonestos, nem dos sem ética.
O que mais preocupa é o silêncio dos bons.'
Martin Luther King
Fonte: Ilario Nelson Nied por email
Lenda Chinesa
A muito tempo atrás, um discípulo perguntou ao vidente:
- Mestre, qual é a diferença entre o céu e o inferno?
O vidente respondeu:
- Ela é muito pequena, e contudo com grandes conseqüência.
Vi um grande monte de arroz, cozido e preparado como alimento. Ao redor dele muitos homens, quase a morre. Não podiam se aproximar do monte arroz. Mas possuíam longos palitos de 2 a 3 metros de comprimento. Apanhavam, é verdade, o arroz, mas não conseguiam levá-lo à própria boca, porque os palitos em suas mãos eram muito longos. Assim, famintos e moribundos, embora juntos, solitários permaneciam, curtindo uma fome eterna, diante de uma fartura inesgotável. E isso era o inferno.
Vi outro grande monte de arroz, cozido e preparado como alimento. Ao redor dele muitos homens, famintos, mas cheios de vitalidade. . Não podiam se aproximar do monte arroz. Mas possuíam longos palitos de 2 a 3 metros de comprimento. Apanhavam o arroz, mas não conseguiam levá-lo à própria boca, porque os palitos em suas mãos eram muito longos. Mas com seus longos palitos, em vez de levá-los à sua própria boca, serviam uns aos outros o arroz. E assim matavam sua fome insaciável. Numa grande comunhão fraterna. Juntos e solidários. E isso era o céu.
Autor Desconhecido
Fonte: Guilherme Seger por email
Dicas de transito
02 setembro 2008
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal
abrir arranque. Não espere que o lazarento de trás tenha que te lembrar,
retardado!
2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa
invadir a porra da pista do lado antes para virar. Não precisa fazer a
tangencia da curva! Porra!
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista
que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente
vai acontecer com você um dia e você não vai querer se estressar.
4. Faixas no asfalto das ruas com mais de uma pista não são para
enfeite e sim para se basear por onde você tem que andar, e se você não tem
inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor
andar de bicicleta que as rodas são visíveis de onde você está sentado.
5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num
estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não
gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros
motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se
está estacionando direito na vaga.
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, porra!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo
centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã de domingo, imbecil!
8. Essa é boa! Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você
percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
De preferência dê sinal sempre...
9. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez
que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro sua vaca !
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley:
por que você não bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera?
Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu
tato com as mulheres (ou com o tamanho do seu pinto)!
11. Nossa, um acidente! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada?
Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer
coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo
fúnebre.
12. Só pra descontrair: saiba que todo mundo tira um sarro seu quando te
vêem com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de
segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou
sem cinto.
13. Respeite o ciclista! O pára-choque deles é o próprio corpo!
Você não atropelaria tua mãe né ?
Fonte: Ilario Nelson Nied por email.
abrir arranque. Não espere que o lazarento de trás tenha que te lembrar,
retardado!
2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa
invadir a porra da pista do lado antes para virar. Não precisa fazer a
tangencia da curva! Porra!
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista
que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente
vai acontecer com você um dia e você não vai querer se estressar.
4. Faixas no asfalto das ruas com mais de uma pista não são para
enfeite e sim para se basear por onde você tem que andar, e se você não tem
inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor
andar de bicicleta que as rodas são visíveis de onde você está sentado.
5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num
estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não
gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros
motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se
está estacionando direito na vaga.
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, porra!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo
centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã de domingo, imbecil!
8. Essa é boa! Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você
percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
De preferência dê sinal sempre...
9. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez
que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro sua vaca !
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley:
por que você não bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera?
Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu
tato com as mulheres (ou com o tamanho do seu pinto)!
11. Nossa, um acidente! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada?
Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer
coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo
fúnebre.
12. Só pra descontrair: saiba que todo mundo tira um sarro seu quando te
vêem com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de
segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou
sem cinto.
13. Respeite o ciclista! O pára-choque deles é o próprio corpo!
Você não atropelaria tua mãe né ?
Fonte: Ilario Nelson Nied por email.
01 setembro 2008
Atenção CARTEIROS do meu Brasil, no Blog E-promoter o post "Repelente de latido/ novidade".
A nova agora é da loja americana Taylor Gifts que propõe melhorar a vida daqueles que se incomodam com latidos de cachorros. O Animal Nuisance Repellent (ou "repelente de incomôdo animal") é uma espécie de pistola que produz um som de alta frequência perceptível apenas por animais...
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A nova agora é da loja americana Taylor Gifts que propõe melhorar a vida daqueles que se incomodam com latidos de cachorros. O Animal Nuisance Repellent (ou "repelente de incomôdo animal") é uma espécie de pistola que produz um som de alta frequência perceptível apenas por animais...
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