MSN por Arnaldo Jabor
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bund.a e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!
Arnaldo Jabor
Fonte: Luana Bittencorte por e-mail
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bund.a e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!
Arnaldo Jabor
Fonte: Luana Bittencorte por e-mail
Teste seus olhos
29 junho 2008
Será que você consegue????
Encontre o C. É um bom exercício para os olhos.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Já encontrou o C? Então, agora, encontre o 6!
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
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Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difícil.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Fonte: Luana Bittencorte por e-mail
Encontre o C. É um bom exercício para os olhos.
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Já encontrou o C? Então, agora, encontre o 6!
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Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difícil.
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Fonte: Luana Bittencorte por e-mail
Revisão da gramatica, pelas loiras
28 junho 2008
Meninas LOIRAS, apenas crio o post com o que recebo por email, então sem ressentimentos...
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
Fonte: ILARIO NELSON NIED
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
Fonte: ILARIO NELSON NIED
Diversão adulta
26 junho 2008
Achei este video no blog capetalismo "Brincadeiras que devíamos ver nas escadas rolantes!"
Não sei quem é pior, criança ou adulto...
Gaúcho mal interpretado
O gauchão de Piratiní está preso na Delegacia, roxo de cima a baixo, sangrando, todo arrebentado.
O advogado chega e pergunta o que aconteceu.
O preso começa a explicar:
- Bueno, eu estava passando no más e de repente ví um baita entrevêro... Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que
acabava de dar a luz a um piá... Bem no meio da rua, ali na 'voluntários'! Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudá a
puta. Então um Brigadiano, negão de 2 metros de altura, lôco pra cagá um de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos,
perguntou:
- Prá onde vai isso tchê?
E eu respondi:
- Vai prá puta que pariu.
Depois disso, Dr.... Não lembro de mais nada..
Fonte: ILARIO NELSON NIED por email
O advogado chega e pergunta o que aconteceu.
O preso começa a explicar:
- Bueno, eu estava passando no más e de repente ví um baita entrevêro... Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que
acabava de dar a luz a um piá... Bem no meio da rua, ali na 'voluntários'! Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudá a
puta. Então um Brigadiano, negão de 2 metros de altura, lôco pra cagá um de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos,
perguntou:
- Prá onde vai isso tchê?
E eu respondi:
- Vai prá puta que pariu.
Depois disso, Dr.... Não lembro de mais nada..
Fonte: ILARIO NELSON NIED por email
O trem que não para
Li esta noticia ontem a noite, mas estava sem ânimo para postar, a noite meu cerebro praticamente só pensa na cama.
Ma voltando ao post do Blog newserrado "O trem que nunca pára..." imagina você na estação de trem, sentado dentro do vagão, do nada surge um trem passando por baixo do seu vagão, e dai o seu começa a andar junto, dai você desce para o tram abaixo e segue sua viagem normalmente...
Loucura? Talvez a mais pura realidade, confira abaixo
Ma voltando ao post do Blog newserrado "O trem que nunca pára..." imagina você na estação de trem, sentado dentro do vagão, do nada surge um trem passando por baixo do seu vagão, e dai o seu começa a andar junto, dai você desce para o tram abaixo e segue sua viagem normalmente...
Loucura? Talvez a mais pura realidade, confira abaixo
Habitos do dia a dia
24 junho 2008
No blog My Blög Health post "Hábitos que prejudicam" segue um listagem das meninas do blog para as meninas do mundo com dicas super importantes para manter bem sua saude e sua beleza.
Aproveitando o post vou recomendar o blog inteiro que pelo que já li nele, é muito interessante todas as dicas e ajudas que as meninas Carol Mendes, Jaqueline Amorim, Mary Villano e New dão para o resto do mundo, pelo que entendi o foco principal é para mulheres, mas nunca se sabe quando nós homens vamos precisar das dicas femininas.
Parabéns pelo Blog Meninas
Aproveitando o post vou recomendar o blog inteiro que pelo que já li nele, é muito interessante todas as dicas e ajudas que as meninas Carol Mendes, Jaqueline Amorim, Mary Villano e New dão para o resto do mundo, pelo que entendi o foco principal é para mulheres, mas nunca se sabe quando nós homens vamos precisar das dicas femininas.
Parabéns pelo Blog Meninas
Super Homem fajuto
No Blog Último Click post "Idiota da semana" vi este video, e até agora não acredito no que este cara fez...
http://view.break.com/521131 - Watch more free videos
http://view.break.com/521131 - Watch more free videos
Apostilas gratis
Atraves do mais novo nem tão novo site de compartilhamento de noticias o diHITT, recebi a indicação deste site, o edital.org, nele alem de vc ficar sabendo dos ultimos concursos publicos abertos, você ainda pode baixar varias provas antigas e muitas apostilas de estudos, GRÁTIS, achei muito bom site para aqueles que querem tentar um concurso publico, vamo estudar galera....
PROVA PARA PRÉ-ESCOLARES
23 junho 2008
Às crianças do Pré-Escolar fizeram a seguinte pergunta:
"Em qual direção está viajando o ônibus abaixo?"
Olhe cuidadosamente o desenho.
Sabe a resposta?
As únicas respostas possíveis são "esquerda" e "direita "
Todos os pré-escolares responderam :"esquerda".
Quando perguntaram: "Porque vocês pensam que o ônibus está viajando na direção para a esquerda?"
Eles responderam:
"Porque você não pode ver a porta."
Você está se sentindo um ignorante?
Eu também!
Fonte: ILARIO NELSON NIED por email
"Em qual direção está viajando o ônibus abaixo?"
Olhe cuidadosamente o desenho.
Sabe a resposta?
As únicas respostas possíveis são "esquerda" e "direita "
Todos os pré-escolares responderam :"esquerda".
Quando perguntaram: "Porque vocês pensam que o ônibus está viajando na direção para a esquerda?"
Eles responderam:
"Porque você não pode ver a porta."
Você está se sentindo um ignorante?
Eu também!
Fonte: ILARIO NELSON NIED por email
Consulta Popular 2008 - Vale dos Sinos
Consulta Popular 2008
Decida o destino dos Recursos do Vale do Sinos
Na quarta-feira, dia 25 de julho, acontece a Consulta Popular 2008, promovida pelo Governo do Estado, com o objetivo de retomar o processo democrático a partir do qual a comunidade pode escolher as linhas prioritárias de investimento para sua região. Cada um dos COREDES indicou demandas, dentre as quais, a população deverá eleger as mais relevantes.
A comunidade poderá participar de duas maneiras:
VOTAÇÃO ATRAVÉS DA INTERNET
Site: www.ppp.rs.gov.br
Horário: Das 8h às 23h30min
Documento necessário: Título de Eleitor
VOTAÇÂO EM URNAS
Localização: Haverá urnas no Campus I e Campus II da Feevale .
Horário: das 9h às 18h
Documento necessário: Título de Eleitor ou Identidade (RG)
Com olhos voltados para o futuro e considerando a situação de empregabilidade da região, pedimos o apoio da comunidade do Vale do Sinos, para a escolha das linhas de investimentos relacionadas a projetos tecnológicos de geração de EMPREGO E RENDA. Em decorrência dessa necessidade, a Feevale se empenhará em investir em projetos de futuro visando à geração de 700 empregos diretos e indiretos.
Para as pessoas com título de eleitor registrado nos municípios de abrangência do CONSINOS* (COREDE do Vale do Sinos), pedimos especial atenção, pois conseguimos eleger, junto ao citado conselho, duas linhas de investimentos diretamente destinados à proposição de projetos de futuro, em especial para promoção de EMPREGO E RENDA:
(2) Fundação de Amparo a Pesquisa - FAPERGS: Fomento a projetos tecnológicos: Regional (Parceria com as universidades)
(4) Secretaria da Ciência e Tecnologia - Projetos tecnológicos para a geração de EMPREGO E RENDA: Pólo Tecnológico do Vale do Sinos.
Fonte: Roberta Andrade Leopard por email
Decida o destino dos Recursos do Vale do Sinos
Na quarta-feira, dia 25 de julho, acontece a Consulta Popular 2008, promovida pelo Governo do Estado, com o objetivo de retomar o processo democrático a partir do qual a comunidade pode escolher as linhas prioritárias de investimento para sua região. Cada um dos COREDES indicou demandas, dentre as quais, a população deverá eleger as mais relevantes.
A comunidade poderá participar de duas maneiras:
VOTAÇÃO ATRAVÉS DA INTERNET
Site: www.ppp.rs.gov.br
Horário: Das 8h às 23h30min
Documento necessário: Título de Eleitor
VOTAÇÂO EM URNAS
Localização: Haverá urnas no Campus I e Campus II da Feevale .
Horário: das 9h às 18h
Documento necessário: Título de Eleitor ou Identidade (RG)
Com olhos voltados para o futuro e considerando a situação de empregabilidade da região, pedimos o apoio da comunidade do Vale do Sinos, para a escolha das linhas de investimentos relacionadas a projetos tecnológicos de geração de EMPREGO E RENDA. Em decorrência dessa necessidade, a Feevale se empenhará em investir em projetos de futuro visando à geração de 700 empregos diretos e indiretos.
Para as pessoas com título de eleitor registrado nos municípios de abrangência do CONSINOS* (COREDE do Vale do Sinos), pedimos especial atenção, pois conseguimos eleger, junto ao citado conselho, duas linhas de investimentos diretamente destinados à proposição de projetos de futuro, em especial para promoção de EMPREGO E RENDA:
(2) Fundação de Amparo a Pesquisa - FAPERGS: Fomento a projetos tecnológicos: Regional (Parceria com as universidades)
(4) Secretaria da Ciência e Tecnologia - Projetos tecnológicos para a geração de EMPREGO E RENDA: Pólo Tecnológico do Vale do Sinos.
Fonte: Roberta Andrade Leopard por email
Quanto custa um ex-presidente da República?
Fonte: Congresso em Foco
Com oito assessores, dois veículos oficiais e vencimentos de R$ 11 mil, os quatro ex-presidentes vivos custam R$ 3 milhões aos cofres públicos
O mandato pode até se estender por oito anos, em caso de reeleição, mas as benesses alcançadas por quem chega ao Palácio do Planalto impulsionado pelas urnas acompanham o eleito pelo restante de sua vida. Com direito a oito assessores e dois carros de luxo cada e um vencimento mensal na casa dos R$ 11 mil, os quatro ex-presidentes brasileiros ainda vivos custam aos cofres públicos cerca de R$ 3 milhões por ano.
De acordo com estimativa feita pelo Congresso em Foco, cada um deles consome, por ano, cerca de R$ 768 mil em assessoramento, segurança e transportes pagos com dinheiro público.
O valor seria suficiente, por exemplo, para bancar pelo menos 1.489 famílias atendidas pelo principal programa social do governo Lula, o Bolsa Família, ao longo de 12 meses.
A comparação leva em conta o valor máximo distribuído hoje pelo governo federal a famílias de renda per capita mensal inferior a R$ 120 que mantêm até três crianças e dois adolescentes na escola. Nesse caso, os beneficiários podem sacar o máximo de R$ 172 ao mês. O benefício básico, porém, é de R$ 58. Com o valor que custeia os quatro ex-presidentes seria possível distribuir a bolsa a 4.414 famílias que recebem a quantia mínima ao longo de um ano.
Decreto
Em janeiro de 2011, quando terminar o mandato do presidente Lula, o gasto anual com os ex-presidentes subirá dos atuais R$ 3.072.302,08 para R$ 3.840.377,60. No último dia 28, Lula assinou um decreto (6381/08) que reforça a legislação que ampara o auxílio aos ex-inquilinos do Planalto.
De acordo com a Casa Civil, o governo apenas regulamentou, com redação mais clara, a Lei 10.609, de 2002, que alterou a Lei 7.474, de 1986. Em seu último ano de mandato, Fernando Henrique aumentou de seis para oito o número de cargos disponíveis para os ex-presidentes. A ampliação foi confirmada no decreto assinado por Lula.
Os dois novos cargos comissionados são do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores (DAS de nível 5) no valor de R$ 8.400,00. Além desses comissionados, os ex-presidentes dispõem de dois funcionários DAS-1 (com remuneração de R$ 1.977,31 cada), dois DAS-2 (R$ 2.518,42) e dois DAS-4 (R$ 6.396,04).
Auxílio
Além dos oito servidores, cada ex-presidente tem direito a dois carros oficiais. O Congresso em Foco calculou em R$ 5.900 o custo mínimo mensal com os dois veículos Ômega CD, avaliados no mercado em R$ 147 mil. Além do combustível e da manutenção, na estimativa também foi levada em conta a depreciação do valor do carro no período.
Atualmente, segundo a Casa Civil, apenas o ex-presidente e senador José Sarney (PMDB-AP) não está com todos os cargos a que tem direito preenchidos. No momento, há um DAS 4 vago na cota do peemedebista. Já Itamar Franco, FHC e o senador Fernando Collor (PTB-AL) mantêm preenchidos os oitos cargos. Apesar da estrutura e do carro oficial do Senado, Sarney e Collor não perdem o direito garantido por lei aos ex-presidentes.
A reportagem procurou as assessorias dos dois parlamentares, mas elas não retornaram os recados deixados. Por meio de sua assessoria, Fernando Henrique contestou a informação da Casa Civil, alegando que não aumento de seis para oito o número de funcionários à disposição dos ex-presidentes.
'Os cargos sempre foram oito (dois motoristas, dois seguranças e quatro assessores). O que mudou foi o nível hierárquico de dois dos assessores, que passaram a ser DAS 5, com o propósito de que o atendimento aos ex-presidentes (não só Fernando Henrique) pudesse ser feito por profissionais mais bem qualificados', informaram os auxiliares do tucano.
Mas a legislação registra que, em 2002, uma medida provisória de FHC, convertida na Lei 10.609/02, aumentou, sim, o número de funcionários. Eles passaram de seis para oito, sendo dois com salário de DAS 5.
Exagero
Os gastos revelados pelo Congresso em Foco com os ex-presidentes surpreenderam os parlamentares. O deputado Augusto Carvalho (PPS-DF) acredita que o aumento no número de funcionários à disposição dos ex-presidentes é um exagero.
'Eu fico até perplexo com esse excesso. Em qualquer lugar do mundo R$ 1 milhão é muito dinheiro. Não dá para entender esse aumento de cargos', avalia o deputado do PPS.
“Não, não é nada razoável [o aumento]. Eu não vi nenhum ex-presidente reclamando do seu corpo de assessores. Nunca vi de nenhum deles, do Itamar Franco, do Sarney nem do Fernando Henrique, nenhuma queixa contra isso, o que me leva a crer que o número atual de assessores é suficiente, para que eles mantenham um escritório com dignidade, como eu acho correto”, reclama o senador Jefferson Péres (PDT-AM).
O senador do PDT defende que os ex-presidentes tenham condições de manter um escritório com “dignidade”, mas considera excessivo o número de auxiliares bancados pelos cofres públicos. “É mais um gasto público desnecessário”, avalia.
Pela instituição
O líder do PT na Câmara, Maurício Rands (PT-PE), disse que o presidente Lula não beneficiou a si mesmo, mas procurou “estrutura melhor” as instituições do país ao referendar a lei assinada por Fernando Henrique. “A Presidência da República é uma instituição, independentemente do atual presidente e do presidente anterior. Mesmo os ex-presidentes precisam ter uma estrutura de segurança, uma estrutura que permita que eles opinem”, declarou.
Rands ressalta que é necessário ainda oferecer uma estrutura para o ex-presidente expor suas idéias, a exemplo do que ocorre em países onde se chega a dar o cargo de senador vitalício aos ex-mandatários.
“É preciso que o Brasil também aproveite melhor a experiência e a legitimidade dos ex-presidentes, dos atuais e dos ex-presidentes. [Lula] está estruturando mais a possibilidade de atuação dos ex-presidentes,” avalia o líder do PT. “É a instituição Presidência da República que está sendo fortalecida. É evidente e natural que haja algum custo.”
Vice-líder do governo no Congresso, o deputado João Leão (PP-BA) considera “razoável” o valor das despesas. “O cara é ex-presidente da República, rapaz. O presidente da República passou aí quatro anos, oito anos, dando tudo de si ao país. Não é possível que o próprio país não tome conta dele.”
Fonte: ILARIO NELSON NIED por email
Com oito assessores, dois veículos oficiais e vencimentos de R$ 11 mil, os quatro ex-presidentes vivos custam R$ 3 milhões aos cofres públicos
O mandato pode até se estender por oito anos, em caso de reeleição, mas as benesses alcançadas por quem chega ao Palácio do Planalto impulsionado pelas urnas acompanham o eleito pelo restante de sua vida. Com direito a oito assessores e dois carros de luxo cada e um vencimento mensal na casa dos R$ 11 mil, os quatro ex-presidentes brasileiros ainda vivos custam aos cofres públicos cerca de R$ 3 milhões por ano.
De acordo com estimativa feita pelo Congresso em Foco, cada um deles consome, por ano, cerca de R$ 768 mil em assessoramento, segurança e transportes pagos com dinheiro público.
O valor seria suficiente, por exemplo, para bancar pelo menos 1.489 famílias atendidas pelo principal programa social do governo Lula, o Bolsa Família, ao longo de 12 meses.
A comparação leva em conta o valor máximo distribuído hoje pelo governo federal a famílias de renda per capita mensal inferior a R$ 120 que mantêm até três crianças e dois adolescentes na escola. Nesse caso, os beneficiários podem sacar o máximo de R$ 172 ao mês. O benefício básico, porém, é de R$ 58. Com o valor que custeia os quatro ex-presidentes seria possível distribuir a bolsa a 4.414 famílias que recebem a quantia mínima ao longo de um ano.
Decreto
Em janeiro de 2011, quando terminar o mandato do presidente Lula, o gasto anual com os ex-presidentes subirá dos atuais R$ 3.072.302,08 para R$ 3.840.377,60. No último dia 28, Lula assinou um decreto (6381/08) que reforça a legislação que ampara o auxílio aos ex-inquilinos do Planalto.
De acordo com a Casa Civil, o governo apenas regulamentou, com redação mais clara, a Lei 10.609, de 2002, que alterou a Lei 7.474, de 1986. Em seu último ano de mandato, Fernando Henrique aumentou de seis para oito o número de cargos disponíveis para os ex-presidentes. A ampliação foi confirmada no decreto assinado por Lula.
Os dois novos cargos comissionados são do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores (DAS de nível 5) no valor de R$ 8.400,00. Além desses comissionados, os ex-presidentes dispõem de dois funcionários DAS-1 (com remuneração de R$ 1.977,31 cada), dois DAS-2 (R$ 2.518,42) e dois DAS-4 (R$ 6.396,04).
Auxílio
Além dos oito servidores, cada ex-presidente tem direito a dois carros oficiais. O Congresso em Foco calculou em R$ 5.900 o custo mínimo mensal com os dois veículos Ômega CD, avaliados no mercado em R$ 147 mil. Além do combustível e da manutenção, na estimativa também foi levada em conta a depreciação do valor do carro no período.
Atualmente, segundo a Casa Civil, apenas o ex-presidente e senador José Sarney (PMDB-AP) não está com todos os cargos a que tem direito preenchidos. No momento, há um DAS 4 vago na cota do peemedebista. Já Itamar Franco, FHC e o senador Fernando Collor (PTB-AL) mantêm preenchidos os oitos cargos. Apesar da estrutura e do carro oficial do Senado, Sarney e Collor não perdem o direito garantido por lei aos ex-presidentes.
A reportagem procurou as assessorias dos dois parlamentares, mas elas não retornaram os recados deixados. Por meio de sua assessoria, Fernando Henrique contestou a informação da Casa Civil, alegando que não aumento de seis para oito o número de funcionários à disposição dos ex-presidentes.
'Os cargos sempre foram oito (dois motoristas, dois seguranças e quatro assessores). O que mudou foi o nível hierárquico de dois dos assessores, que passaram a ser DAS 5, com o propósito de que o atendimento aos ex-presidentes (não só Fernando Henrique) pudesse ser feito por profissionais mais bem qualificados', informaram os auxiliares do tucano.
Mas a legislação registra que, em 2002, uma medida provisória de FHC, convertida na Lei 10.609/02, aumentou, sim, o número de funcionários. Eles passaram de seis para oito, sendo dois com salário de DAS 5.
Exagero
Os gastos revelados pelo Congresso em Foco com os ex-presidentes surpreenderam os parlamentares. O deputado Augusto Carvalho (PPS-DF) acredita que o aumento no número de funcionários à disposição dos ex-presidentes é um exagero.
'Eu fico até perplexo com esse excesso. Em qualquer lugar do mundo R$ 1 milhão é muito dinheiro. Não dá para entender esse aumento de cargos', avalia o deputado do PPS.
“Não, não é nada razoável [o aumento]. Eu não vi nenhum ex-presidente reclamando do seu corpo de assessores. Nunca vi de nenhum deles, do Itamar Franco, do Sarney nem do Fernando Henrique, nenhuma queixa contra isso, o que me leva a crer que o número atual de assessores é suficiente, para que eles mantenham um escritório com dignidade, como eu acho correto”, reclama o senador Jefferson Péres (PDT-AM).
O senador do PDT defende que os ex-presidentes tenham condições de manter um escritório com “dignidade”, mas considera excessivo o número de auxiliares bancados pelos cofres públicos. “É mais um gasto público desnecessário”, avalia.
Pela instituição
O líder do PT na Câmara, Maurício Rands (PT-PE), disse que o presidente Lula não beneficiou a si mesmo, mas procurou “estrutura melhor” as instituições do país ao referendar a lei assinada por Fernando Henrique. “A Presidência da República é uma instituição, independentemente do atual presidente e do presidente anterior. Mesmo os ex-presidentes precisam ter uma estrutura de segurança, uma estrutura que permita que eles opinem”, declarou.
Rands ressalta que é necessário ainda oferecer uma estrutura para o ex-presidente expor suas idéias, a exemplo do que ocorre em países onde se chega a dar o cargo de senador vitalício aos ex-mandatários.
“É preciso que o Brasil também aproveite melhor a experiência e a legitimidade dos ex-presidentes, dos atuais e dos ex-presidentes. [Lula] está estruturando mais a possibilidade de atuação dos ex-presidentes,” avalia o líder do PT. “É a instituição Presidência da República que está sendo fortalecida. É evidente e natural que haja algum custo.”
Vice-líder do governo no Congresso, o deputado João Leão (PP-BA) considera “razoável” o valor das despesas. “O cara é ex-presidente da República, rapaz. O presidente da República passou aí quatro anos, oito anos, dando tudo de si ao país. Não é possível que o próprio país não tome conta dele.”
Fonte: ILARIO NELSON NIED por email
Super Moto
Achei esta motinho no bLog brAuto "Gosta de Moto grande?", este na verdade é o sonho que qualquer motoqueiro, ter uma super moto só pra passar por cima destes malditos carros, que vivem nos empurrando pro lado, mas informações desta motinho aqui.
Era do Gelo 3
Achei este trailer no blog Absolutely Insane no post "Era do Gelo 3 - Trailer", ótimo filme que segundo o blog esta previsto a estreia em 4 de junho de 2009, falta muiiiiito tempo mais pra Era do Gelo vale a pena esperar....
Carros milionarios batidos
20 junho 2008
Falo em carro, falo na no Blog Autozine, trago de la mais este post, "Super carros batidos" agora mostrando incrivelmente os carrões batidos, mas vamos ser sincero, batido mesmo...
Na primeira foto aqui na Planet Web, mostra tambem como realmente o brasileiro não tem dom pra ser rico, nem com uma Ferrari não escapamos de empurrar um carro....
Confira mais fotos aqui
No Curso de Medicina ...
18 junho 2008
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly 1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois teus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
Fonte: Gisele Afonso de Almeida por e-mail
Mande a sua também: planetwebcb@gmail.com
Coca cola X Agua
O que você prefere....
Agua
Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime. É o que mostra um estudo na Universidade de Washington. Falta de água é o fator nº. 1 da causa de fadiga durante o dia
Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia, poderiam aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males.
Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar um écran de computador ou uma página impressa.
Beber 5 copos de água por dia, diminui o risco de câncer no cólon em 45%, pode diminuir o risco de câncer de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver câncer na bexiga.
Você está bebendo a quantidade de água que deveria, todos os dias?
Coca-Cola
Em muitos estados nos EUA, as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens, para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente.
Se você colocar um osso numa tigela com Coca-Cola, ele se dissolverá em dois dias.
Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro do vaso e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga.
O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça. Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis, esfregue o pára-choques com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola.
Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis, despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.
Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis, despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.
Para soltar um parafuso emperrado por corrosão, aplique um pano encharcado com Coca-Cola sobre o parafuso enferrujado, por vários minutos.
Para remover manchas de graxa das roupas, despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas, adicione detergente. A Coca-Cola ajudará a remover as manchas de graxa.
A Coca-Cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro.
Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2,8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias.
Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2,8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias.
Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuinte para o aumento da osteoporose.
Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: Excesso de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais.
Para transportar o xarope de Coca-Cola , os caminhões comerciais são identificados com a placa de Material Perigoso, que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.
Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a Coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos.
Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores, como bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.
A pergunta é: "Você gostaria de um copo de água ou um copo de Coca-Cola?“ Não se esqueça de reenviar esta mensagem aos seus AMIGOS, eles devem agradecer... e os seus filhos também, embora só mais tarde.
Fonte: Ilari Nelson Nied por email
Segredos do Google
16 junho 2008
Eu tinha pensado em fazer um post reduzido, mas se tratando do google, não tem como reduzir....
A Google é hoje uma das maiores empresas do mundo e apesar das crises econômicas, continua em pleno crescimento. Qual o segredo disso? É lá que trabalham e que querem trabalhar os melhores profissionais das diversas áreas que envolvem uma empresa, desde o RH até as áreas técnicas e de criação. Os índices de produtividade dos profissionais são surpreendentes e a empresa a cada ano que passa consegue inovar, melhorar e criar novos investimentos, que por sinal trazem um retorno gigantesco. A empresa é reconhecida pelo imenso investimento que faz em seu maior tesouro: os funcionários! Não é surpresa nenhuma para a área financeira da Google que no fechamento de suas contas mensais exista um investimento na qualidade de vida e bem estar de seus funcionários próximo ao investimento feito em novas tecnologias e recursos tecnológicos. Apesar de parecer utópico, a estratégia da Google já não é tão nova assim, desde a década de 90 estudiosos da área de Recursos Humanos vêm provando através de inúmeras pesquisas que o investimento no bem estar e na qualidade de vida dos funcionários traz resultados muito maiores e mais duradouros que qualquer aumento de salário. Além de aumentar a satisfação do funcionário, sua auto estima, seu comprometimento com a empresa e consequentemente sua responsabilidade com relação ao seu trabalho, esses investimentos diminuem prejuízos com licenças e atestados médicos, aumentando a produtividade e diminuindo a necessidade de aumento no quadro de funcionários. Não é por acaso que as áreas de Psicologia Organizacional, Endomarketing e Recursos Humanos têm tido tamanho crescimento nos últimos anos, os profissionais dessas áreas são os principais responsáveis por estratégias e investimentos como o da Google. E a sua empresa, o que têm feito a respeito?
As fotos abaixo mostram a filial da Google de Zurique, as dependências fotografadas são para acesso de todos os funcionários da empresa, sem nenhuma exceção.
Recepção da filial da Google em Zurique.
Um escorregador conecta as zonas chamadas de 'oficinas' do primeiro andar com a cafeteria e um ginásio.Não é preciso esperar o elevador, é só escorregar! 
O restaurante serve desde lanches e petiscos até as refeições principais, tudo preparado por cozinheiros contratados exclusivamente para a filial.Existe comida para os vegetarianos e amplos buffets de saladas.Todos os ingredientes usados são produzidos na região da filial, nada é importado!
As crianças são muito bem vindas no prédio e os funcionários que precisam viajar a trabalho podem optar por levar seus 'mascotes'.Não existe restrição de acesso às crianças e o prédio conta com berçários e salas especiais para as mães trocarem seus bebês.
Como a comida além de grátis, é também muito boa, os petiscos nos horários de descanso podem render alguns quilinhos a mais nos recém chegados. Para resolver isso o térreo da filial foi transformado em um ginásio, que por sinal é grátis!
As salas de massagem são praticamente um santuário. As mesas que vibram e massageiam são de uso gratuito.Só é cobrado do funcionário o serviço de massagista - quando necessário, porém, eles são subsidiados pela Google, o que faz com que seus preços sejam absurdamente baratos!Os funcionários ganham 'bônus massagem' em diversas oportunidades.
Em cada andar existe pelo menos uma área de descanso com comida e bebida disponível para os funcionários gratuitamente. Sucos, refrigerantes e café (muito café), além de cereais, chocolates, sorvetes, batatas fritas e comidas mais saudáveis, para compensar, estão disponíveis para todos.
Cada funcionário é livre para administrar seu tempo e trabalho como quiserem. Não existem horários e nos intervalos pode-se jogar uma partida de Guitar Hero, bilhar ou jogos de tabuleiro. Os prazos dados para a conclusão de projetos devem sempre ser cumpridos, porém a empresa não tem problema com isso!
Esta barra, igual aquelas utilizadas por bombeiros, liga o segundo andar com uma sala de jogos.Não precisa esperar o elevador e o funcionário ainda se diverte!
As mesas de trabalho são pequenas, porém os espaços para reuniões são amplos e temáticas.Essa cabine por exemplo é um teleférico, fica numa sala decorada com fotos e objetos que lembram uma estação de esqui dos Alpes Suíços.
Se você está se perguntando se na Google realmente se trabalha, essa é a resposta.Esta é uma área de trabalho convencional, chamada de 'oficina'.As mesas são escolhidas livremente pelos funcionários e não é raro que eles mudem de mesa com freqüência.
O serviço técnico fica em uma área do prédio com ambiente havaiano.Aqui se pode buscar um cabo, mouse ou qualquer outro equipamento que lhe faltar.Existem espaços como esse espalhados por todo o prédio para que os 'Googlers' não precisem andar muito.
Como as áreas de trabalho são sempre abertas, para se ter privacidade em um telefonema por exemplo, é preciso se 'esconder' em uma das várias cabines espalhadas pela empresa.Todas as paredes do edifício possuem canetas e blocos de anotação pendurados - nunca se sabe quando uma boa idéia pode surgir!
O salão das águas é uma zona de paz e relaxamento do edifício.Existem camas massageadoras e a iluminação é mínima.É o lugar perfeito pra tirar uma soneca ou descansar antes de uma reunião.
Nessa sala é proibido utilizar o celular ou laptop.A única atividade possível aqui é descansar e olhar os peixes tropicais nos aquários da parede.
As salas de reunião do edifício possuem nomes tirados de séries de TV e filmes famosos.Estes iglús estão em uma área chamada Guerra nas Estrelas e são cópias exatas de refúgios utilizados em missões científicas na Antártida.
A Google é mais que uma empresa, os trabalhadores se juntam no prédio para realizarem atividades conjuntas e festas de forma periódica, não é difícil encontrar grupos praticando atividades esportivas desde ciclismo até esqui, a empresa também libera que o funcionário use 20% de seu tempo para projetos pessoais e 10% para qualquer outro fim.
Os funcionários passam pouco tempo em suas mesas de trabalho, a maioria deles prefere trabalhar com seus laptops em grupo e em salas de descanso como essas, o que favorece a criatividade e a sociabilidade.
A biblioteca é uma das salas mais surpreendentes e visitadas do prédio.Trata-se de uma área de descanso com uma imensa cozinha e um cinema virtual.Todos os móveis são reciclados, comprados em lojas de segunda mão e reparados. Fonte: Marlos Porto, por e-mail.
Burro de mais...
Segunda-feira, mas uma semana começando e nada como uma piadinha pra animar, Ótima semana...
"Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São
Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi
demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a
demitiu por justa causa. Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o
ex-funcionário e um cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram.
- Hum... o que aparece na sua tela ?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz
quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí.
- Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem
da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?
...Pausa longa....... ......... ......... ...
- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os
manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema,empacota e leva de
volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.
É REAL.....ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO...."
Fonte: Gisele de Almeida, por e-mail
Beba bastante agua
1 - Facilita a digestão: A água ajuda na formação de enzimas. As enzimas sao as substâncias que facilitam as reações químicas no organismo como também da saliva e do suco gástrico, que atuam na digestão.
2 - Reduz infecções: Ao se manter hidratada, assegura-se que o seu corpo será bem nutrido pelo sangue. Esse mesmo sangue minerais, como o ferro – importante para fortalecer as defesas do organismo.
Os 5 empregos mais esquisitos
Reclamando do seu trabalho???? achei este post no blog O Buteco da Net "O que você vai ser quando crescer? Conheça o Top-5 dos empregos mais esquisitos espalhados pelo mundo" são 5 empregos pra la de estranhos, como estes abaixo:
Cultivador de Planta Cadaver
O funcionário da estufa da Universidade de Washington tem o prazer de ver um dos fenômenos da natureza mais interessantes do mundo. Fato raro e que pouquíssimas pessoas tem condições de presenciar: o florescimento de uma das plantas mais fantásticas da Terra, a Amorphophallus titanum. O fenômeno que ocorre somente duas ou três vezes durante 40 anos faz com que surjam flores de até 2 metros de altura. Você deve estar se perguntando onde está o problema. Tudo seria maravilhoso se não fosse um pequeno detalhe: a planta exala um odor insuportável de cadáver em decomposição! O mais incrível é que Douglas Ewing (o rapaz da foto ao lado) já acostumou com o cheiro e trata da planta sem nenhuma proteção ou máscara.
A natureza encarregou de desenvolver um "perfume" para a Amorphophallus que atrai seus polinizadores: besouros comedores de carniça da Indonésia.
Agora entes de reclamar do seu lei a este post...
Cultivador de Planta Cadaver
O funcionário da estufa da Universidade de Washington tem o prazer de ver um dos fenômenos da natureza mais interessantes do mundo. Fato raro e que pouquíssimas pessoas tem condições de presenciar: o florescimento de uma das plantas mais fantásticas da Terra, a Amorphophallus titanum. O fenômeno que ocorre somente duas ou três vezes durante 40 anos faz com que surjam flores de até 2 metros de altura. Você deve estar se perguntando onde está o problema. Tudo seria maravilhoso se não fosse um pequeno detalhe: a planta exala um odor insuportável de cadáver em decomposição! O mais incrível é que Douglas Ewing (o rapaz da foto ao lado) já acostumou com o cheiro e trata da planta sem nenhuma proteção ou máscara.
A natureza encarregou de desenvolver um "perfume" para a Amorphophallus que atrai seus polinizadores: besouros comedores de carniça da Indonésia.
Agora entes de reclamar do seu lei a este post...
Links importantes para designer
Nosso amigo Fabio lody postou alguns Links importantes para o pessoal que é designer, com varias fonter, brushs, abaixo segue alguns, mas confira o post completo aqui.
http://www.phong.com/tutorials/
http://www.spyroteknik.com/ spam
http://www.deepspaceweb.com/
http://www.spoono.com/tutorials/photoshop/
http://www.pixeljunction.com/tutorials.php
http://www.eyewire.com/tips/photoshop/ http://www.photoshoproadmap.com/pho...rials-tips.html
http://www.carbonfour.com/tutorials/
http://www.digitexturia.com/index2.php
http://jereme.gfxsites.net/#
http://www.dubtastic.com/
http://www.digitalwebgold.com/resources/tutorials.htm
http://www.designsbymark.com
http://www.bluesfear.com/tutorials.htm
http://www.dimitrix.net
http://www.eyesondesign.net/
http://www.teamphotoshop.com/
http://www.endeffect.com/
http://www.phong.com/tutorials/
http://www.spyroteknik.com/ spam
http://www.deepspaceweb.com/
http://www.spoono.com/tutorials/photoshop/
http://www.pixeljunction.com/tutorials.php
http://www.eyewire.com/tips/photoshop/ http://www.photoshoproadmap.com/pho...rials-tips.html
http://www.carbonfour.com/tutorials/
http://www.digitexturia.com/index2.php
http://jereme.gfxsites.net/#
http://www.dubtastic.com/
http://www.digitalwebgold.com/resources/tutorials.htm
http://www.designsbymark.com
http://www.bluesfear.com/tutorials.htm
http://www.dimitrix.net
http://www.eyesondesign.net/
http://www.teamphotoshop.com/
http://www.endeffect.com/
ESTUDANTE DE DIREITO
Estudante de Direito não copia: Compila.
Estudante de Direito não fala: Defende idéias.
Estudante de Direito não tem professor: Tem colega que aplica a matéria.
Estudante de Direito não dorme: Se concentra.
Estudante de Direito não faz sexo: Pratica conjunção carnal.
Estudante de Direito não se distrai: Analisa a inter-relação simbiótica dos insetos a sua volta.
Estudante de Direito não falta à faculdade: É solicitado em outros lugares.
Estudante de Direito não faz putaria: Pratica ato libidinoso.
Estudante de Direito não cola: Tem código comentado por ele próprio.
Estudante de Direito não diz besteiras: Defende uma outra corrente.
Estudante de Direito não fica lendo e-mail em serviço: Pesquisa jurisprudência.
Estudante de Direito não lê revistas na sala de aula: Se informa sobre acontecimentos da sociedade.
Estudante de Direito não fica bêbado no bar da faculdade: Se socializa com a comunidade.
Estudante de Direito não mente: Faz alegações desprovidas de provas!!!
Fonte: Roberta Andrade Leopard por E-mail
Mulheres X Homens
As mulheres que me desculpem, mas está foi das boas...
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional.. ..
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas. ..
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
Contribuição: ILARIO NELSON NIED por E-mail
Moveis de Lego
Esta achei no Blog de Brinquedo, no post "Decore Sua Casa com Móveis Lego!" são moveis feitos no mesmo design das peças de lego, só que em tamanho gigante, confira mais fotos no blog de brinquedo..
Models 3D Free
Dica do nosso amigo Fabio Lody, do blog de mesmo nome no post "Site com models free", galera conheço o trabalho de Fabio Lody a uns 5 anos acho eu, sempre fiquei impressionado com o talento do cara, sempre fazia seus turotiais que pegava no site do Imasters, que por sinal é excelente site, aprendi muito mesmo, claro que parei de praticar e foi mudando as versões e dai perdi a capacidade de criação, que sempre foi limitada mas... dava meu jeitinho, como bom Brasileiro.... confiram o link do site, no blog do Fabio Lody
Virgindade, um tabu para sociedade
No Blog O Buteco achei o post "10 coisas que todos nós precisamos saber sobre virgindade" um post bem legal que fala um pouco de como esta historia de "virgindade"
é e foi tratada com o passar dos tempos e culturas, vale a pena conferir.
"Nem tudo que parece, é...
É importante saber que nem toda mulher mulher virgem sangra e é
apertada. Isso porque nem todos os hímens sangram quando rompidos, além
disso, o sangramento não significa que a garota é virgem, pois se a
transa for agressiva e violenta, ou se a garota não estiver à vontade
(leia-se excitada), ela pode se machucar e sangrar.
No final das contas, o que deve prevalecer é o sentimento, acima de qualquer costume!"
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Frete por sua banda larga
"Acabei de receber uma carta “muito legal” da Telefônica, avisando-me de que ou aceito pagar “irrisórios” R$ 8,70 mensais para poder ter acesso àquele mesmo serviço de acesso à internet que já possuo há anos em minha residência, pelo qual pago mais de R$ 110,00 mensais por meros 2Mbps (velocidade esta que muito dificilmente é atingida), ou volto a assinar um serviço totalmente desnecessário e caro, pelo que me proporciona, em um de seus diversos provedores “parceiros”. Ou seja, ou aceito uma destas duas opções ou fico sem acesso, mesmo pagando pontualmente minha mensalidade do Speedy. Engraçado, não?
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Propagandas antigas de carros
Esta só poderia vir do Blog Autozine "Comerciais Antigos", são vários comerciais antigos de carros coloquei este do Fusca de 1961, confira os outros no Autozine
O seu ronco prejudica seu parceiro
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